16
сентября
2008
Анекдоты, афоризмы
Не живи прошлым, пропустишь настоящее!
Есле кних четать ни будиш – скора граммату забудиш!
С этим ребенком будьте поласковей. Вы имеете дело с чуствительным, легко возбудимым гаденышем.
- Человеческий оpганизм на 80% состоит из жидкости. А в вашем слyчае – в ней 50% тоpмозной…
- Товарищ курсант, что это вы такой неровный квадрат нарисовали? Вы что, дальтоник, что ли?
- Еду, смотрю – шлагбаум нараспашку…
Еcть жeнщины в pуccкиx ceлeньяx – иx бaбaми нeжнo зoвут:
Слoнa нa бeгу ocтaновят, и xoбoт eму oтopвут…
Приходит раввин к священнику и говорит:
- Вот, типа, такое дело – у меня велосипед сперли. Причем сделал это кто-то из моей общины! Вот ты, типа, тоже направляешь своих прихожан на путь истинный. Дай совет – как найти вора среди своих?
- Это просто, – отвечает священник, – надо всех собрать и зачесть перед ними 10 заповедей. Вот когда дойдешь до «не укради», внимательно смотри людям в глаза, и кто глаза потупит, тот и вор.
Через день приходит снова раввин к нему с букетом цветов.
- Ну, что, мой совет помог? – интересуется священник.
- Ну, не совсем, в общем, но идея сработала.
- Ну, так как все получилось?
- Да неважно.
- Ну, все-таки? – настаивает священник.
- Ну, понимаешь, созвал общину, начал зачитывать заповеди, а когда дошел до «не прелюбодействуй», то вспомнил, где забыл велосипед….
Знание закона, увы, не освобождает от соблазна…
Крепче всего спит не тот, у кого чистая совесть, а тот у кого её отродясь не было.
Требуются рабочие для работы на работе. Оплата деньгами.
Генетики пришли к выводу, что совесть у человека находилась в хвосте.
Свежие новости: появился новый орбит со вкусом жопки огурца!
Хотите, чтобы муж во время готовки шутил, смеялся и крутился где-то рядом? Пригласите симпатичную подругу в мини-юбке помочь вам по кухне.
Из протокола:
Они сели в лифт, и скрылись в неизвестном направлении.
Еврейский Дед Мороз:
— Здгаааааствуйте, детишки… Покупайте подагочки!
Летит самолёт, тут в салон из кабины пилотов выходит мужик с пистолетом и объявляет:
- Дамы и господа, я захватил самолёт. Можете курить.
Дураков на свете мало, но расставлены они так грамотно, что встречаются на каждом шагу.
Каждая женщина должна помнить, что мужчина в первую очередь уходит не к кому-то, а от кого-то.
Девушка как игровой автомат – деньги тратишь, а даст или нет – неизвестно.
На заметку: Прежде чем подстричь ногти не забудьте почесать спину!
Если дедушка на своё восьмидесятилетие задул все свечки на торте, значит, квартира освободится ещё не скоро.
Любовь – это такое волшебное чувство, когда тебе кажется, что ты взлетаешь всё выше и выше, к облакам. А потом наступает просветление, и понимаешь, что ты находишься в облаках, а парашют забыл на земле…
На конкурсе «Любовь с первого взгляда» отбирают кандидаток на очередное телешоу. Организаторы объявляют:
- Девушки! Подойдите, пожалуйста, к членам жюри для жеребьевки. Кто отжеребился, пройдите на свое место!
Инспектор ОВИРа отговаривает ученого еврея эмигрировать в Израиль:
- Работа у вас хорошая, квартира хорошая, чего же вам еще не хватает ?
- Жена настаивает…
- И вы, мужчина, не можете повлиять на жену?
- Родители жены тоже хотят ехать…
- Так пусть они и едут, а вы оставайтесь!
- К сожалению, я единственный еврей в семье…
Умирает 104-летний еврей. К нему приходит его 108-летний друг и спрашивает:
- Ну, как ты себя чувствуешь, Абрам?
- Плохо, Изя, очень плохо. Наверное, скоро увижу Бога!
- Ну, если Он там будет спрашивать «Как там Изя», ты меня не видел, ничего обо мне не знаешь.
Решили англичане и французы прокопать тонель под Ла-Маншем. Идет заседание комиссии, где выбирают фирму для производства работ. Встают американцы и говорят:
- Работы будем производить с двух сторон, в течении 2-х лет. Гарантируем точность соединения 1 метр.
Встают японцы и говорят:
- Работы будем производить с двух сторон, в течении года. Гарантируем точность соединения 1 дециметр.
Встают русские «Тонельметрострой» и говорят:
- Значит так. Рыть будем с двух сторон, срок 2 недели. Если даст бог – точность соединения плюс-минус 1 сантиметр!
Комиссия спрашивает: – а если бог не даст?
- А если бог не даст – два тоннеля за ту-же цену…
Я ж вам говорю: Приходите завтра! А вы всё время приходите сегодня!
На концерте Петросяна парализованный мальчик встал со своего места и ушёл.
Хук – это удар, в котором для полной мощи не хватает буквы «Я».
Куда скатился этот мир? Школьная форма теперь продается в секс-шопе.
- Шиндлер, к доске!
- Огласите весь список, пжлста.
Внимание – самый честный интернет-магазин!
Теперь при покупке крема для увеличения члена или груди – крем для мозгов в подарок!
- Серый Волк, а почему у тебя такой большой?
- А это чтобы лучше, Красная Шапочка!
Психиатр: – У вас явно не всё в порядке с психикой.
- Вы меня извините, доктор – но я бы хотела выслушать и ещё одно мнение!
- Ну что ж, раз вы настаиваете – пожалуйста: вы ещё и страшная, как птеродактиль!
Пьете ли вы водку на Новый год?
- Не понял вопроса… – 13 %
- В каком смысле? – 18 %
- Обычную водку? – 23 %
- Как понять «пьете водку»? – 22 %
- Все вышеперечисленное – 24 %
Да, мы такая нация! Мы и Гитлера до самоубийства довели.
Женские и мужские мечты похожи лишь в том, что не сбываются по вине противоположного пола.
Иногда для женщины лучший способ взять – это не давать.
Самый искренний смех – злорадный…
Туристическая группа осматривает руины старого замка. Посмотрев по сторонам, маленький мальчик тихо спрашивает у папы:
- Это здесь мама училась водить машину?
Мужчина, чтобы затащить в постель девушку, в принципе, способен на любую подлость. Переплюнуть его может только женщина, твёрдо решившая выйти замуж.
Бандиты ограбили студента и привязали его к дереву. Тот кричит, зовет на помощь. Наконец, из-за кустов появился мужик:
- Чего ты кричишь?
- Понимаешь, меня тут ограбили, к дереву привязали. Я уже два часа кричу – ни одих хрен не подходит.
- Хмм…, может мой подойдет?
Письмо отца сыну-студенту:»…Высылаю тебе десять рублей, как ты и просил. Только запомни – десять пишется с одним нулём, а не с двумя!»
Рецепт новорусского салата:
В большую хрустальную вазу положить 0,5 кг черной икры, сверху положить приготовленного омара, укрыть 0,5 кг красной икры, украсить ананасом. Все это обильно залить коньяком «Наполеон». Посыпать по вкусу «Рафаэлло»… И жрать, пока не затошнит!!!
- Милый, может, мне прическу поменять – волосы назад зачесать?
- Ты что, сдурела!? Где волосы, а где зад!
Спрашивать экстрасенса, надо ли вам снять порчу или сглаз – все равно что спрашивать страхового агента, не застраховать ли ваше имущество.
- Не грузите меня, я не сухогруз. Я танкер, налейте мне!
- Ватсон, вот я смотрю на вас и думаю… вы что, гей? – Но… но как вы узнали, Холмс? – Узнал? Я просто спросил…
Если вам долго не звонят родственники или друзья, значит у них все хорошо.
Хороший каменщик всегда кладет на совесть.
‘Имидж – ничто, жажда – все!’, – оправдывался Братец Иванушка, нервно цокая копытцем.
Русский человек читает инструкцию только тогда, когда точно понял, что поломал.
- Девушка, а вы водку будете?
- Да вы что? Я вообще в рот не беру!
- Это конечно жаль, но про водку вы так и не ответили…
Три стадии опьянения женщины:
1. Ой, какая я пьяная…
2. Кто пьяная? Я пьяная??
3. На вопрос таксиста «Куда едем?», бьет его по голове сумочкой и говорит: «Не твое дело, скотина!»
Пациент отходит после наркоза и спрашивает у врача:
- Доктор, вам удалось сохранить мою ногу?
- Конечно – вон она стоит в банке с формалином…
Моя бабушка начала ходить по 5 км в день, когда ей было 60. Ей сейчас 97, и мы понятия не имеем, где она.
Первая брачная ночь…Только молодые легли в постель, настойчивый звонок в дверь.
Жених, матерясь, идет в прихожую и открывает дверь.
В квартиру ни слова ни говоря заходят два мужика с гробом на плечах,
обходят супружеское ложе и – на выход. Жених :
- Не понял!! Что за фигня?
- Извини, братан! В подъезде не развернуться!!
У мужика жена начала полнеть и пошла посоветоваться к врачу.
Вернулась домой. Муж спрашивает:
- Ну что сказал врач?
- Врач сказал есть 2 варианта: 1-й – ходить пешком до Тулы и обратно 2 раза в неделю…
- Да ты что, Мань, тяжело до Тулы-то…а второй какой?
- 5 раз в день заниматься с тобой сексом…
- Мань, я подумал, да вообще-то тут до Тулы рукой подать…
В Швеции проходит конкурс на самую красивую лошадь.
Победила лошадь англичанина. Владелец, верхом на ней, должен получить приз из рук короля. И когда он подъехал к трибуне, вдруг лошадь на всю площадь издала непристойный звук. Все замерли.
Англичанин покраснел до корней волос и срывающимся голосом произнес: — Простите, Ваше величество!
— Вы знаете, — сказал король, — если бы Вы не извинились, я бы мог подумать, что это сделала лошадь.
Капитан тонущего корабля спрашивает у пассажиров: — Кто из вас знает все молитвы?
- Я, – отвечает один из пассажиров.
- Ну и прекрасно, а то у нас не хватает одного спасательного круга!
- Как вы провели выходной день?
- Я хотел пойти в музей, а жена – в кино…
- Ну и как фильм?
- Пап, а что такое отфутболила?
- Ну, это когда тебе человек не нравится, ты даешь ему понять, что не хочешь больше проводить с ним время и культурно посылаешь его.
- Понятно, чего это там мама на кухне перед подругами распаляется! Кстати, пап, а что такое отпердолил?
После первой брачной ночи.
Он:
- Дорогая, я понял, что я у тебя не первый…
Она (закуривая):
- Да… А я поняла, что и не последний…
Едет новый русский на джипе. Видит – у столба сидит бомж. Отдыхает. Вдруг пальцами щелкнул – и перед ним стопка водки появилась. Выпил и опять сидит. Новый русский заинтересовался. Остановился, наблюдает. Через какое-то время все повторилось: щелчок пальцами – и снова образовался стопарик. И так несколько раз. Новый русский не выдержал, подбежал к бомжу. – Слушай, а как ты вот так? – А у меня джинн есть. Он мои желания и выполняет. – Настоящий джинн?!! Слушай, продай его мне. – Да ну. Он мне самому нужен. – Да продай. Вот тебе джип, ключи от моего дома. Вот тебе еще налички полные карманы. Согласен? Бомж посмотрел, достал из-за пазухи лампу, отдал новому русскому и уехал на джипе. Новый русский потер лампу. Оттуда со свистом вылетел джинн: – Слушаю и повинуюсь!!! – Значит так, во-первых, денег много, во-вторых, жилье, в-третьих, контрольные пакеты «Сибнефти», «Газпрома»… – Да не спеши ты так, – сказал джинн, – у меня узкая специализация: пятьдесят, сто и сто пятьдесят.
Заходит бомж в пункт приема стеклотары.
- Вы принимаете бутылки из-под шотландского виски?
Оторопевший приемщик отвечает:
- Нет, сэр.
Учительница:
- Ребята, если кто-нибудь из вас скажет, какая из моих частей тела ему больше всего
нравится, я смогу ему сказать, кем он станет, когда вырастет.
Вот тебе, Ванечка, что во мне больше всего нравится?
- Ваши волосы, Марь Иванна.
- Значит, ты будешь парикмахером. А тебе, Петенька?
- Ваши глаза, Марь Иванна.
- Понятно, ты станешь окулистом. А тебе, Мишенька?
- Мне нравятся ваши зубы, Марь Иванна.
- Ясно, стоматологом будешь. А тебе, Вовочка?
- Марь Иванна, я уже понял, что буду работать на молокозаводе.
В первом классе школы дети учатся писaть. Учительница:
- Танечка! Что ты вчера делала после школы?
Танечка: – Играла в песочнице.
- Умница, Танечка! Иди к доске и напиши «ПЕСОК». Петечка! А ты что вчера делал?
Петечка: – А я вчера играл с Танечкой. У меня был совочек.
- Молодец, Петечка! Иди напиши на доске «СОВОК». Муталиб Саид ибн Ахмед Бей! А ты что вчера делал?
(МСИАБ): – Я пытался поиграть с ними, но они назвали меня чучмеком и забросали камнями! Учительница: – Безобразие! Это же вопиющая дискриминация и унижение человеческого достоинства! Муталиб Саид ибн Ахмед Бей! Иди к доске и напиши 100 раз, чтоб видели все: «ВОПИЮЩАЯ ДИСКРИМИНАЦИЯ И УНИЖЕНИЕ ЧЕЛОВЕЧЕСКОГО ДОСТОИНСТВА»!
-Вчера подрался из-за девушки..!
-..?! С кем..?
-С женой…
Слова, которые ТРУДНО выговорить в пьяном виде:
- Социология
- Лапландия
- Профессионал
- Заплатка
Слова, которые ОЧЕНЬ трудно выговорить в пьяном виде:
- Гибралтар
- Нераспространение
- Джасперизация
- Самоуправление
- Трабекулотомия
Слова, которые НЕВОЗМОЖНО выговорить в пьяном виде:
- Нет, не раздевайся, ты не в моем вкусе.
- Добрый вечер, товарищ сержант, я рад, что вы меня остановили.
- Нет, не буду петь, все равно никто меня не слушает!
- Нет, мне больше не наливайте!
-Что лучше, Фанта или пиво? -Конечно пиво, попробуй за вечер выпить пять литров Фанты!
Пошел Вовочка в школу в первый класс и уже а первом уроке заявил училке:
- Марь Ванна, я слишком умный для первого класса! Давайте меня уж сразу в третий!
Та приводит его к директору: так, мол и так. Директор:
- Ну что ж! Давайте его проверим! А сколько, Вова, будет 3 х 3?
Вовочка:
- 9!
- Правильно! А сколько будет 6 х 6?
- 36!
- Верно! Я думаю, Марь Иванна, мы можем перевести его в 3-й класс!
Марь Иванна:
- А давайте я его поспрашиваю на логичность мышления! Вот что такое, Вовочка, у коровы есть 4, а у меня две?
Вовочка (подумав):
- Ноги!
- Хм, а вот что у тебя есть в штанах, а у меня нет?
Охреневший директор даже рта не успел открыть, как Вова сказал:
- Карманы!
Училка:
- Правильно, давай, Вова, в третий класс дуй!
Директор:
- А вот я думаю, Марь Ванна, что Вову можно сразу в 5-й класс перевести, потому как на два последних вопроса, я сам ошибся!
- Чебурашка, слышь, чё говорю?
- Гена, ну ты посмотри на меня, конечно слышу…
Сообщение по радио: – Донецкие проститутки вышли на митинг с требованием выдать зарплату шахтерам…
У студента закончились деньги. Решил он послать телеграмму родителям, чтобы попросить денег, а хватает только на одно слово (кроме служебных). Он берет бланк и пишет: «Пятидесятирублируйте».
- Мама, мне Сергей сделал предложение!
- Правда? И что же ты ответила?
- Не знаю еще. Он предлагает на выбор: либо у него дома, либо на природе…
Одна соседка у другой спрашивает – Слушай, почему у тебя помидоры так хорошо растут?
А другая отвечает – Да вот захожу в теплицу голая и помидоры краснеют, глядя на меня.
Через неделю снова встретились.
- Ну что, как эффект?
- Да вот с помидорами никак, зато огурцы поперли!!!
Что не хотелось бы услышать, лёжа на операционном столе:
1. Блин, я такого ещё не видел!
2. Кто-нить видел мои часы?
3. И зачем я так вчера надрался!?
4. Кто в инструкции выдрал 47-ю страницу?
5. А ну-ка, неси обратно! Плохая собачка!
6. Так-с! У него уже дети есть?
7. А ну-ка поднажали! Через полчаса футбол!
8. Сестра, дайте мне …это…уу…как его….эээ….твою мать…!!!
9. Так-так, коллега! Если это аппендикс, то что тогда вот это?
10. Вот блин! Опять свет отрубили!
11. Все назад! У меня контактная линза выпала!
12. Ну что ж, коллеги! Сегодняшняя операция – хороший урок для всех нас!
Приходит мужик в аптеку и просит что-нибудь от икоты. Аптекарь как даст ему по морде…
- Что вы делаете?
- Hу вот! Теперь у вас нет икоты!
- Да я для жены пpосил!
Возвращается мужик с охоты, калитку заело, ну и полез через забор. Залез наверх и вперед себя бросил ружье, а оно выстрелило дробью прямо ему в мужское достоинство. Мужик побежал к хирургу.
Хирург назначил операцию… После операции говорит ему: «Я сделал все что мог, вот Вам визитка моего брата».
Мужик спрашивает: «Ваш брат тоже хирург?».
Хирург отвечает: «Нет, он флейтист и покажет Вам, когда Вы будете писать, как ставить пальцы, чтобы моча не попала Вам в глаза».
- Скажите, Александр, а у вас до меня женщины были?
- Нет, не было.
- И сейчас не будет.
Объявление в газете: «Ищу подругу жизни, умеющую чистить рыбу, копать червей, располагающую моторной лодкой. Фотография лодки обязательна.»
- Наташа! Как вы сегодня замечательно выглядите!
- Вы всем красивым девушкам такое говорите?
- Нет, красивым я другое говорю!
Клиент уселся в кресло и попросил побрить его. Мастер-новичок порезал его раз, два, три. Клиент не выдерживает:
- Дайте и мне бритву, я буду обороняться!
Мужик спрашивает у официанта:
- Посоветуйте, пожалуйста, какое лучше выбрать вино.
Официант:
- Вы с дамой?
- Да.
- С той, которая только что прошла в туалет?
- Да.
- Тогда возьмите водки!
Телефонистка:
- Ваш номер не отвечает!
- Что, совсем?
- Нет, блин, первые две цифры ответили, а остальные молчат!
Рано утром автобус отъезжает от остановки. За ним несётся женщина и кричит:
- Родненькие, остановитесь, на работу опаздываю!
Публика просит водителя:
- Мужик, остановись, а? Всё же на работу:
- Не, из графика выбиваемся!
Автобус ещё больше набирает скорость, тётка увеличивает свою.
Наконец публика уговорила водителя. Запаренная тётка забегает в автобус:
- Фу, успела! Граждане, контроль, предъявите билетики!
В одной компьютерной фирме среднего пошиба была практика вкладывать в коробку с компьютером краткое описание его характеристик на простом языке – для продавцов. И вот однажды врывается злобный клиент с купленным намедни компьютером и требует немедленно вернуть деньги, демонстрируя бумажку, обнаруженную на дне коробки.
На бумажке было написано: «Ваще отстой! Впарить лоху».
Приходит мужик в магазин.
-Дайте мне, пожалуйста, веревку и мыло.
Продавец:
-Вы что, вешаться собрались?
-Нет, блин, помоюсь и на рыбалку!
Мужик ловит такси:
- Шеф, сначала на базаp потом к девкам.
- Базаpа нет, бpатан!
- Тогда сpазу к девкам.
В магазине:
- У вас есть лыжные ботинки 58 размера?
- Какого??
- 58!
- А зачем вам лыжи????
Боксерские перчатки, милицейские дубинки и многое другое в магазине «Отделочные материалы».
Заходит мужик в бар и заказывает себе кружку пива.
Бармен:
- 27 рублей.
Мужик достает из кармана 27 рублей монетами по 1 рублю и бросает их через стойку. Бармен бледнеет, но, ни слова не говоря, собирает деньги. На следующий день приходит опять этот мужик и заказывает кружку пива. При расчете бармен опять говорит:
- 27 рублей.
Мужик кладет на стойку 50-рублевую бумажку. «Ну вот и пришло время с тобой рассчитаться!» – думает про себя бармен. Он достает 23 монеты, каждая достоинством в 1 рубль, и бросает их через стойку в зал. Монеты разлетелись по всем углам. Мужик достает 4 рублевые монеты и подает их бармену со словами:
- Еще кружку пива!
Представленная автором психоделическая фантасмагория раскрывает перед читателем диалектическую экзистенциальность синдрома посткоитальной абстиненции, когда индивидуум не способен селективно абстрагироваться от ламинантно присущих ему девиантных аберраций, являя тем самым яркий пример конвергенции деструктивной ментальности и перманентно когнитивного креатива. Книга рекомендована для домашнего чтения в 1-3 классах начальной школы.
Заходит в бар прилично одетый пожилой мужчина. Бармен к нему подскакивает:
- Что пожелаете? Пиво, водка, скотч, коньяк?
Мужик отвечает:
- Спасибо, я не пью. Один раз попробовал, мне не понравилось.
Бармен:
- Ну что ж, тогда может закурите? Есть сигары, сигареты разных марок…
- Спасибо, я не курю. Один раз попробовал, мне не понравилось.
- В таком случае, может хотите сыграть в бильярд?
- Спасибо, не хочу. Один раз попробовал, мне не понравилось. Я вообще в такие заведения никогда не хожу. Но мне надо поговорить с сыном, а он захотел встретится здесь.
- Я так понимаю, это ваш единственный сын?
Приходит муж домой, открывает шкаф, а там хиленький, голый человечек стоит. Ну муж и спрашивает:
- Маша, кто это?
- Это Вася.
Муж намял этому Васе бока и спустил с лестницы. Через какое-то время приходит домой открывает шкаф, а там опять Вася. Муж снова побил его и спустил с лестницы. Прошло еще какое-то время. Муж приходит домой, открывает шкаф, а там стоит огромный такой мужик. Муж закрывает дверцы, подпирает их спиной и жалобно спрашивает:
- Маша, а где Вася?!!
Солнце светит – но не греет, отпуск греет – но не светит…
Лошадь сказала: «Хватит на мне ездить!!!»… Теперь на ней пашут…
Компании Beeline и МТС объединились, теперь у них новый логотип – пчела с большими яйцами!
Радуясь чужим успехам, старайтесь не скрипеть зубами.
Жизнь в Чернобыльской зоне постепенно налаживается. Местные жители уже могут ходить в лес, чтобы ловить там грибы и собирать рыбу.
Единственное, чего им нужно опасаться – это саблезубые коровы и ядовитые кролики, но от них местные жители легко могут улететь.
Он сказал ей на ушко нечто уменьшительно-ласкательное, а она в ответ сделала ему нечто ласкательно-увеличительное.
Главное при работе в пекарне что?
Правильно – шевелить булками.
Утром просыпаются муж и жена. Жена толкает мужа локтем в бок:
- Дорогой, а ведь сегодня двадцать пять лет, как мы поженились.
- Да? Ну и что?
- Может кабанчика забьем?
- Кабанчик-то чем виноват?!
Врач, обращаясь к больному на утреннем обходе:
- А сегодня вы гораздо лучше кашляете!
- Ещё бы, всю ночь тренировался!
- Что мужик делает стоя, женщина сидя, а собака на трех лапах?
- Подает руку (собака, естественно – лапу).
- Мама, мама! – сказала Красная Шапочка. – Я тут к бабушке пошла через лес, а там дровосеки, увидели мою красную шапочку – и стали ко мне всячески сексуально приставать!
Мама, сдергивая с девочки и напяливая красную шапочку на себя, приговаривает:
- Дровосеки говоришь… Ладно, посиди пока дома! Мама быстро!!
В университете была найдена секс-бомба. Она была вывезена за город и обезврежена студентами.
Если человек обманул вас один раз, значит он подлец. Если человек обманул вас два раза, значит вы дурак.
- Кстати о кефире… У нас там водки не осталось?…
Эстонец у врача-венеролога:
- Посмотритттте пашшалуууйста. У меня каааапает. Что-ттто не ф поряяядке.
Врач смотрит:
- Так-так, хм, да-с. Вы, простите, когда сексом в последний раз занимались?
- Ну тааак три дня назааат…
- Что ж, поздравляю, дружок – вы кончаете!
- Оля пошли в кино!?
- Хорошо Сережа!
- А твой парень не будет против?
- У меня нет парня, его убил муж!
Жизненная истина: Чем чаще женщина стонет ночью,
тем реже она ворчит днем.
Жена нового русского жалуется подруге:
- Представляешь, недавно прошу у него 200 долларов на салон красоты, а он, сволочь, посмотрел на меня – и дал 500.
Садится хохол в поезд, заходит в вагон, нашел свое купе. Открывает дверь, а там три негра сидят!
Хохол:
- Ой, хлопцы! А шо тут горело?
Дед Мороз, уже хороший, приходит по очередному вызову:
- Чтобы ты хотел, милый мальчик, в подарок?
Ребенок, ни слова не говоря, заряжает Деду Морозу кулаком в морду.
- Мальчик, за что?
- А это за прошлый год!
Бсытро и квакчественно наебру лбюой тестк.
В этой жизни каждый должен чем-то блеснуть: кто талантом, а кто голой задницей.
На последнем концерте Петросян, отчаявшись, бросился щекотать зрителей.
Неудачная попытка метателя ядра из Польши прервала удачную попытку прыгуна из Кении.
Переходя дорогу, смотрите на машины, а не на светофор. Светофоры ещё никого не сбивали…
Полезный совет гостеприимным хозяевам.
Если к вам придут гости и вы поставите на стол хрен, тогда никто не сможет сказать, что у вас на столе ни хрена не было.
А если вы поставите хрен в нескольких видах, тогда можно сказать гостям:
«Какого хрена вам ещё нужно?»
- Доктор, в приёмной человек с бейсбольной битой. Он уверяет, что он – агент ФБР, и его сестру похитили инопланетяне!
- К психиатру!
- Доктор, но в травматологию поступают зверски избитые инопланетяне. Они согласны вернуть чью-то сестру.
Дряхлый, но богатый банкир Рабинович женится на молоденькой. Приходит к врачу и просит:
- Доктор, сделайте, пожалуйста, так, чтобы мое супружество было не только формальным.
Врач осматривает его и говорит:
- Увы, вам уже ничего не поможет.
- А пчелиное молочко?
- Яков Сруилович, я могу прописать вам пчелиное молоко. Я могу даже сделать так, что вы начнете жужжать. Но жалить – это уж извините!
Хочешь не проспать утром на работу? Поешь перед сном арбуз.
Когда мой дедушка возвращался ночью, от него пахло водкой и бабушками.
Жена мужу:
- А ты помнишь, как в «Основном инстинкте» Шерон Стоун в полицейском участке ножку перекидывала?
- Конечно помню!
- А-а-а, вот это ты помнишь, а то, что у нас сегодня годовщина свадьбы – забыл!
- Что у тебя с головой?
- Ты ж сам говорил постричься под горшок!
- Ну ручку-то сбрей!
За красивую женскую грудь мы – обеими руками!
Как долго я тебя искал,
но слава Богу, ты мне не попалась!
Пришла женщина с 3-х месячным ребенком к врачу на очередную проверку. Врач, молодй пркатикант, старется показать себя специалистом.
Когда оказалось, что малыш немного недовешивает, врач спрашивает:
«А он на грудном вскармливании или на искусственном?»
Получив ответ, что на грудном, доктор говорит: «Раздевайтесь по пояс.» Ну она так и сделала. Доктор начал мять и массажировать ее грудь, и так, и эдак, двадцать минут старался, и говорит: «Неудивительно, что ребенок недовешивает. У вас же нет ни капли молока!»
Женщина отвечает: «Я знаю. Я его бабушка!»
Лучше стыдно, чем никогда.
Женщина – это клубника с рыболовным крючком внутри.
Человек просто обязан ошибаться, чтобы другие учились на его ошибках.
Чтобы люди не выбрасывали новый диск Димы Билана сразу после прослушивания, он разместил на нем расписание электричек, линейку и календарик на 2008 год…
Буратино, заглядывая себе в трусы:
- Взрослею! Помидоры начинают краснеть!
Занятия на военной кафедре в техническом ВУЗе. Майор объясняет аудитории:
- Максимальный угол возвышения пулемёта БТР 30 градусов.
- Каких градусов, товарищ майор, Цельсия или Фаренгейта?
- (немного подумав) Фаренгейта.
Дружный хохот в аудитории.
- Ну уж и пошутить нельзя. Конечно, Цельсия!…
Подрядились два еврея красить пароход.
Приходят в Одесское пароходство, подписывают договор, им выдают аванс и они уходят. Приходят через неделю показывать работу.
Ну, все по кайфу – пароход весь такой белыи, ну, просто оторвать и выбросить… Ну, выдают им деньги, они уходят. Тут, значит, пароход отчаливает, разворачивается другим боком, а тот – ржавыи весь, черный, без единого белого пятна.
Ну, значит, ловят тех двух:
- Так, что за дела, почему половину работы не сделали?!
- Та вы што, все по договору!
- А ну, покажите!
- Та вот, здесь же написано: «Договор. Мы, Рабинович и Симонович, с одной стороны, и Одесское пароходство, с другой стороны…».
Шеф диктует секретарше электронное письмо:
- Сообщаю вам запятая что кредит запятая полученный нами у вас запятая в этом
году мы не сможем отдать точка.
Леночка, я сказал точка, а не двоеточие с тремя скобками!
В чем уникальность нынешнего премьер-министра Украины?
В том, что премьер может не только подписать декрет, но и уйти в него.
Маленькая девочка впервые на свадьбе:
-Мама,а почему невеста вся в белом?
-У нее сегодня самый замечательный в жизни день!
Девочка не унимается:
-А почему тогда жених весь в черном?..
Ему хотелось петь и танцевать. И только тяжело давивший на плечо гроб с телом тещи мешал это сделать.
Мужик вернулся из командировки в Африку. Его друг спрашивает:
- Ты чего такой грустный?
- Понимаешь.. Я в Африке жил с обезьяной..
- Да-а.. Ну ничего – я никому не скажу, да и она не расскажет!
- В том-то и дело… Не расскажет, не напишет, не позвонит…
К командиру роты заходит старшина.
- Товарищ капитан, у нас в роте «голубые» завелись.
- Откуда Вы знаете?
- А у меня кто-то косметичку спер.
Смотрю я и думаю: здоровый ты шкаф, Серега. А антресолька-то пустая!
Учительница ученику:
- Выйди из класса!
- За что?
- За дверь!
- Почему?
- По полу!
На приеме у врача сидит мужик, у которого из головы торчит топор.
Врач, спокойно:
- В детстве корью, желтухой болели?
Пришла негритянка к гинекологу, села в кресло. Гинеколог задумчиво посмотрел туда… потом говорит..
- Все! решено! Беру черный Роrsсhе Сауеnn с красным кожаным салоном.
В Одессе на вокзале вдоль перрона идет мужик и монотонно бубнит: газеты, журналы, эротика, гороскопы, анекдоты… Я протягиваю мятую гривню:
- анекдоты, пожалуйста…
Он смотрит гривню на свет, прячет ее в широкие
армейские галифе и наклоняет ко мне небритую физиономию: значит так, слушай сюда
- возвращается мужик с командировки…
Если жизнь идет полосами – становись на белую и иди вдоль!
… Продолжайте, продолжайте, я всегда зеваю, когда мне интересно…
Красота – это страшная сила. Красота требует жертв. Красота спасет мир!
Как может страшная сила, которая требует жертв, спасти мир?
Долгие годы игры в тетрис сделали из меня выдающегося укладчика посудомоечной машины.
Жена – мужу:
- Ой, Вась, у нас соли нет! Сходи, попроси у соседки! Может даст..
Вася пошел к соседке. Проходит пять минут, полчаса, час… Наконец Вася возвращается.
- Ну что? Дала?!
- Да, дала!!!
- А где же соль?!?!
Молодой человек, пытаясь справиться с автоматом для продажи сигарет в холле отеля, нечаянно ударил локтем в грудь проходящую мимо симпатичную девушку.
- Я приношу самые глубочайшие извинения, – говорит он ей, – но если ваше сердце такое же мягкое, как ваша грудь, то вы меня, наверное, простите.
- Я вас прощаю, – отвечает она с улыбкой, – а если и все остальное у вас столь же твердо, как и ваш локоть, то я живу в номере 613.
Настоящий секс – это такой секс, после которого даже соседи выходят покурить.
В Международной Палате Мер и Весов появились эталоны справедливости, правды и счастья. К сожалению, увидеть их пока нельзя, поскольку нет ещё таких мощных микроскопов.
Девушки сначала не думают, а потом думают, почему они не думали, когда надо было думать.
В некоторых странах мужчины могут иметь несколько жён – а нам выдают одну, и то под роспись.
Пациент – психиатру:
- Доктор, благодарю вас! Вы вылечили меня от мании величия. Хотите, я назначу вас губернатором?
Звонок в дежурную часть:
- Здравствуйте, вы вчера присылали наряд по адресу Ленина 3, квартира 47?
- Да, имели место нарушения общественного спокойствия, громкая музыка…
- Слушайте, передайте им, пожалуйста, пусть ещё раз заедут – забыли они тут фуражку, пистолет, да и фотки посмотрят – прикольные получились!!!
- Алло! Это общество охраны животных? Прошу вас, пришлите сюда кого-нибудь. У нас во дворе сидит на дереве почтальон и оскорбляет
нашего питбуля.
Решивший жениться мужчина долго думал, какую из трех влюбленных в него девушек взять в жены. Он решил каждой дать по 5000 долларов и выяснить, как они ими будут распоряжаться.
Первая накупила дорогой одежды, лучшей косметики, сходила в элитный салон красоты – в общем, сделала все, чтобы выглядеть идеально, и сказала:
«Я очень люблю тебя и хочу, чтобы все знали, что у тебя самая красивая жена в городе».
Вторая истратила все деньги на своего потенциального мужа, купив ему новые костюмы, рубашки, инструменты для автомобиля, и сказала:
«Ты – самое главное для меня, поэтому я истратила на тебя все деньги».
Третья пустила 5000 долларов в оборот, заработала еще 5000 и все вернула мужчине:
«Я очень люблю тебя. Я сделала это, чтобы ты понял, что я умна и нерасточительна».
Мужчина подумал – и женился на той, у которой были самые большие сиськи.
Некоторые сорта флоры буквально за одно мгновение превращают нас в фауну!
Вчера лежачий полицейский догнал эстонского гонщика.
Женщина – как почтовая марка: если уж на неё плюнул, то отодрать её практически невозможно.
Девушки верят в любовь как в романтических фильмах, парни – в секс как в порнухе.
Почему у женщин глаза большие, а у мужчин маленькие?
- У женщин большие, чтобы им было легче следить за мужчинами, а мужчин маленькие, чтобы их было труднее выцарапать.
После бала Золушка помнила только то, как с крысами закусывала тыквой, и как пьяный принц надевал ей на ноги хрустальные салатницы.
Две дамы пошли на скачки. Обсуждают, на какую лошадь поставить.
- У тебя какой номер груди?
- Третий.
- А у меня – четвертый. Ставим на лошадь номер семь.
Первой пришла лошадь номер пять.
Пошли на скачки два мужика. Решают тот же вопрос.
- Ты сколько раз свою жену за ночь имеешь?
- 4.
- А я – 5. Ставим на номер 9.
Первой пришла лошадь номер 2.
Мораль: не надо ля-ля.
Пожилой человек заходит в кондитерскую и обращается к продавщице:
- Девушка, заверните-ка мне три склероза.
- Что-то?
- Ах, простите, проклятый эклер замучал!
Где продается виагра для женщин?
В любом ювелирном магазине!
Сельская дискотека. Стоит девчонка одна – никто с ней не танцует. Вдруг подлетает к ней какой-то амбал и начинает с ней вальсировать.
Она:
- Скажите, Вы из этих мест?
- Ага.
- А чего же я Вас раньше не видела.
- Сидел я 15 лет.
- Да??? А за что?
- Да жену свою топором убил!
Она поправляет прическу и с улыбкой говорит:
- Значит, Вы не женаты…
Шеф приглашает свою секретаршу в ресторан, затем они идут в гостиницу, развлекаются по полной программе, после чего шеф засыпает. Проснувшись в 8 часов вечера, он говорит секретарше:
- О, черт, я уже 2 часа как должен быть дома, жена меня убьет! Слушай, возьми мои ботинки и хорошенько повози их по грязи и по траве, ладно?
Секретарша делает все, как он сказал, после чего шеф возвращается домой, где недовольная жена его спрашивает:
- И откуда ты идешь в такое время?
- Послушая, дорогая, я не буду тебе врать. Я был в гостинице со своей секретаршей и мы с ней занимались сексом. Затем я уснул.
- Да кому ты врешь? Ты же ходил играть в гольф – посмотри на свои ботинки!
Как сразить женщину:
Делать ей комплименты.
Уважать ее.
Чтить ее.
Ласкать ее.
Целовать ее.
Заботиться о ней.
Шутить с ней.
Забавлять ее.
Создавать ей уют.
Обнимать ее.
Защищать ее.
Тратить на нее деньги.
Угощать ее едой и выпивкой.
Говорить с ней.
Стоять за ее спиной.
Поддерживать ее.
Доставать для нее звезды с неба.
Приносить ей кофе в постель.
Покупать ей красивое белье.
Внимательно слушать ее.
Как сразить мужчину:
Раздеться и приготовить пожрать.
Дареному слону в хобот не дуют!
Как говорят в мужской школе бальных танцев: «Одно другому не мешает».
Если ты хочешь, но не можешь, значит, не очень хочешь.
Я высокая, стройная, красивая. Люблю прыгать, кататься и смеяться. Нужен батут, шофер и клоун.
Сидит мужик в клозете Большого театра. Вдруг в дверь стал кто-то ломиться. Мужик недовольно:
- Ну, кто там еще?!
- Это мы, танцоры из балетной группы!
Мужик:
- Ну, и потанцуйте пока у дверей. Порепетируйте!
Адам с Евой резвятся в саду, спускается к ним Бог и говорит:
- Дети мои, у меня есть вам два подарка, только вы должны решить кому какой.. Первый подарок – писать стоя..
Ну Адам громче всех орал и бился головой об деревья, что он хочет писать стоя, что всю жизнь мечтал. Ева ему уступила.. И Адам побежал по саду, радовался, прыгал, кричал, ссал на все подряд! На деревья, на цветы, на каждую букашку и просто на землю! Ева встала рядом с Богом.. В молчании смотрели они вместе на это безумие.. И тут Ева спросила:
- Боже мой, а второй-то подарок какой?..
И молвил Бог:
- Мозги, Ева.. Мозги..! Но мозги, Ева, придется тоже отдать Адаму, иначе он тут все обоссыт!
Сара, закрыв дверь за дочерью и её ухажером:
- Слушай, Абрам. Когда в следующий раз наша Роза придет с этим мальчиком, не надо целовать ему руки и говорить «Спаситель ты наш!» – просто скажи «Здравствуйте!»
Две подруги говорят по телефону:
- Слушай, мой сегодня просто взбесился! Расшвырял посуду на кухне – ужин видети-ли не готов. Накричал на меня и детей, и сказал, что ушёл к бл*дям. У тебя его нет случайно?
Если вы можете начать свой день без кофеина,
Если вы всегда можете быть жизнерадостным и не обращать внимания на боли и недомогания,
Если вы можете удержаться от жалоб и не утомлять людей своими проблемами,
Если вы можете есть одну и ту же пищу каждый день и быть благодарным за это,
Если вы можете понять любимого человека, когда у него не хватает на вас времени,
Если вы можете пропустить мимо ушей обвинения со стороны любимого человека, когда все идет не так не по вашей вине,
Если вы можете спокойно воспринимать критику,
Если вы можете относиться к своему бедному другу так же, как и к богатому,
Если вы можете обойтись без лжи и обмана,
Если вы можете бороться со стрессом без лекарств,
Если вы можете расслабиться без выпивки,
Если вы можете заснуть без таблеток,
Если вы можете искренне сказать, что у вас нет предубеждений против цвета кожи, религиозных убеждений, сексуальной ориентации или политики,
Значит вы достигли уровня развития своей собаки.
Заходишь в бухгалтерию – никого! Заходишь на кухню – оппа! бухгалтерия!!!
Люди в тюрьме столько не сидят, сколько мы в интернете…
Жизнь – хитрая штука. Когда у меня на руках все козыри, она внезапно предлагает мне сыграть в шашки.
Русский человек славится своим умением находить выход из самых трудных ситуаций, но еще большим умением славится находить туда вход.
Не всякая жизнь кончается смертью, иногда она кончается свадьбой.
- Почему ты мне изменила?
- Я должна была убедиться. что ты лучший.
- Зачем же столько раз?
- Погрешность уменьшала.
Свадьба в церкви. Все проходит нормально. После новобрачный подходит к попу и говорит:
- Сколько я Вам должен?
- Дайте мне столько денег, насколько красива ваша жена.
Жених сует руку в корман, достает 10 центов и дает попу.
Поп в недоумении подходит к невесте, приподнимает фату, снова подходит к жениху и дает 9 центов сдачи.
Замечено: если машину заправляет мужчина – он в большинстве случаев перед вытаскиванием шланга из бака стряхивает пистолет…
- Спортом занимаетесь?…
- Да, метаю дротики…
- А, так значит вы – дротист?
- В смысле???
- Ну, в смысле вы дротите?
- Хм… э…. ну… ну не без этого..
Счастье в деньгах, за которые не нужно сидеть в тюрьме…
Флюгер был приколочен намертво – и ветер обречённо дул в указанном направлении.
Приходит милиционер рано утром домой, весь в помаде, галстук на боку,
ширинка расстегнута.
Жена спрашивает:
- Ты где был?
Мент:
- Не поверишь, всю ночь в засаде просидел.
И тут из-за двери высовывается теща:
- Ну и как? Засадил?
- Сделайте мне, пожалуйста, интимную стрижку.
- Хорошо, садитесь в кресло. А я медленно выключаю свет и быстро бегу за шампанским и презервативами.
Нападающий футбольной команды спрашивает судью на поле:
- Как зовут вашу собаку?
- У меня нет никакой собаки!
- Как?! Слепой и без собаки?!
Международный съезд пивоваров. После напряженного рабочего дня директора крупнейших пивоварен мира тусуются в баре.
Директор «Бадвайзера» громко, чтобы все слышали, заказывает:
- Дайте мне любимый напиток каждого американца, жажду утоляющий, легко пьющийся в любое время дня, прозрачный как слеза ребенка – БАД ЛАЙТ!!
Ему наливают, он сидит и потягивает «Бад» с блаженным видом.
Директор «Короны» прочищает горло, и тоже:
- Дайте мне гордость всей Мексики, древнейший напиток цивилизованного человека, ароматную, янтарную, восхитительную КОРОНУ!!
Получает, начинает смаковать, а сам давит косяка на директора «Гиннеса» – как, мол, тот выпендрится.
- А мне, любезнейший, стакан «Кока Колы», – говорит директор «Гиннеса».
Ему наливают, и он с наслаждением высасывает охлажденную шипучку. Все в шоке. Директор «Короны» спрашивает, почему он не заказал «Гиннес».
- Из солидарности с вами. – отвечает директор «Гиннеса». – Вы же тоже пиво не пьёте!
Для полного счастья всегда чего-нибудь не хватает! То табуретки, то мыла, то верёвки…
Мы женщины, любим искренних мужчин, которые говорят о нас то, что мы думаем.
Полный город здоровенных теток навеселе в белых прозрачных блузках и черных мини? Нет, это не начало немецкого порнофильма. Это последний звонок…
Стерлядь — женщина с тяжелым характером, но легкого поведения.
Вид обнаженного тела не всегда возбуждает… особенно своего и особенно на морозе.
- Скажи мне честно! – спрашивает муж жену после секса, – в этот раз ты снова притворялась?
- Нет. В этот раз я действительно спала.
Сказать человеку в глаза всю правду, порой даже больше, чем долг, – удовольствие!
Настоящие мужчины при виде обнаженной женщины не краснеют, а бледнеют. Крови на лицо не остается.
Ну какой идиот догадался в шуточной анкете на вопрос «самый старший член семьи?» ответить – ДЕДУШКИН!?!
Оптимист – это человек, который на последние деньги покупает бумажник (Франсуаза Подбер)
Мужчина – это человек, который делит цветы на два вида: розы и «вот это как называется?»
Презервативы «Дело».
Кончил в «Дело» – гуляй смело!
- ты хоть поспал сегодня или не дали?
- и дали, и поспал!
Банка консервов «Томаты в собственном соку» – наглядный пример законов капиталистического общества. Для того, чтобы немногочисленные «томаты» могли плавать, сок выдавливают из менее удачливых собратьев.
Я хотела пойти в концертный зал имени Чайковского, а он потащил меня в постель.
И правильно сделал – никакой Шуберт там и рядом не валялся.
У парня родился ребенок. Через некоторое время его встречает приятель:
- Поздравляю! Как себя чувствует молодой отец?
- Как мокрая соль в солонке!
- В каком смысле…?!
- НЕ ВЫСЫПАЮСЬ!
Беседуют два пожилых человека:
- Вася, -говорит один, -скоро нам предстоит держать ответ перед Богом.
Вот я и хочу перед тобой повиниться. Помнишь, в 1938 году тебя посадили на целых 10 лет? Так вот, знай-это я «капнул». А помнишь, после тюрьмы ты устроился на завод, но вскоре тебя уволили? так вот, знай-и тут я опять «капнул».
- Хочу и я перед тобой покаяться, -говорит другой, -Ты своего сына Мишку хорошо знаешь?
- Еще бы! Двадцать пять лет ращу и воспитываю!
- Так вот и ты знай: это я капнул!
- Давайте поговорим о прекрасном!..
- У вас глисты есть?
- Нет!
- Вот и прекрасно!
Дама заходит в очень дорогой бутик.
Продавец:
- Здравствуйте, разрешите представить Вам новую коллекцию, это эксклюзив!
А, извините, деньги у Вас есть?..
- Нет…
- Ну, и что ты приперлась, шла бы на рынок!
- У меня карточка.
- И снова здравствуйте!
Люди, которые водят хороводы – хороводоводы.
А люди, которые изучают творчество хороводоводов – хороводоводоведы.
Так же еще есть любители хороводоводоведов – хороводоводоведофилы. И те, кто их боятся – хороводоводоведофилофобы.
А учёные, изучающие последних – хороводоводоведофилофобисты. Не путать с хороводофилофобоведофилофобистами.
Нашедшего выход затаптывают первым.
Когда девушка выходит замуж, она меняет внимание многих на невнимание одного.
Если в электрический фонарик вставить батарейки, изменив полярность, лампочка начнёт излучать холод и темноту.
Во время раскопок египетских пирамид в одной из гробниц был найден паспорт гражданина Молдавии.
Вчера решил исполнить супружеский долг и поставить галочку.
Так Галочку ещё никто не ставил.
Поцелуйчики в строю!
- Бабушка, а почему у тебя такие большие…
- Силикон!
Детская мудрость: если мама смеется над остротами папы, значит, в доме гости.
Самыми наглядными фильмами показывающими, что в жизни надо меньше слов и больше дела, являются порнофильмы, где люди на 99 процентов времени заняты делом, а не пустой болтовнёй…
Интернет, как и смерть – забирает лучших.
Вино оставляет пятна на одежде, а водка – на репутации.
Для проведения влажной уборки требуются влажные уборщицы..
Женская подлость – увидеть, что подруга похудела и не сказать ей об этом!
Мне было так грустно и тоскливо, что Митя сразу же стал меня утешать как мог.
А мог он всего два раза.
- Гражданин Петров, я надеюсь, вас не очень утомил допрос?
- Да что вы! Я же женат уже двадцать лет!
Cогласитесь, если едешь с девушкой на Лексусе, то не известно, что она о тебе думает. А если девушка едет с тобой в шестерке, то это точно – по любви.
Первые тревожные симптомы усталости начинают проявляться уже тогда, когда просыпаешься с мыслью о том, что надо идти на работу.
Вань, а поехали в парк Горького, на каруселях покатаемся!
- Hет, Мань, давай лучше к твоей маме съездим: от нее тошнит не меньше и это абсолютно бесплатно.
- Вот раньше презерватив стоил две копейки. А пирожок с повидлом – пять.
- Это ж как на семь копеек погулять можно было!
У меня есть один вопрос, он меня очень интересует:
- Кто определяет, что корм для собак стал ещё вкуснее?
- Папа, это правда, что в некоторых странах Востока жених не знает, кто его жена, пока не женится?
- Это в любой стране, сынок!
Долгое время существовала гипотеза, что, если миллион обезьян посадить за пишущие машинки, то по теории вероятности через некоторое время они напечатают «Войну и мир». Теперь с развитием Интернета, мы знаем, что это не так…
Как-то pаз гyляли четыpе pаввина в паpке и поспоpили на однy библейскyю темy. Полyчилось, что тpи pаввина пpотив одного. Тyт тот один стал гоpячо молиться:
- Боже, я знаю, что я пpав! Пожалyйста, дай какой-нибyдь знак, что бы они поняли, что я пpав!
Тyт же небо заволокло тyчами и yдаpил гpом. БУМ!!!
- Вот видите, – закpичал pаввин, – Бог говоpит, что я пpав!
- Дождь не может слyжить доказательством! – говоpят те тpое. – Может, это пpосто совпадение!
Раввин пpостеp pyки к небy и гpомко сказал:
- Боже милостивый, пожалyйста, дай ещe: один знак! Умоляю тебя!
И тyт…. БАБАХ… молния как даст в соседнее деpево.
- Смотpите! Видите! Я пpав!
Те тpое: – Hy и что! Пpи гpозе всегда молния бывает! Hе доказательство!
Тогда тот pаввин закpичал из последних сил:
- Господи, нy подай ты более весомый знак, а то они не повеpят! И тyт тyчи pассеялись, и Глас Божий с небес сказал: – ОH ПРАВ !!!
Те тpое: – Hy и что?!! Все pавно полyчается – тpое пpотив двоих!!!
У меня зачесалось левое Фаберже!
Плохой день на рыбалке лучше, чем хороший на работе!
Унитаз от унисона отличается тем, что в него легче попасть.
Курить легкие сигареты – все равно, что намыливать удавку детским мылом.
В Израиле есть долина «Хула». Гуси-лебеди по пути в Африку останавливаются в Хуле на отдых.
А хуле не останавливаться – тепло, тихо и жратвы много.
Красная Шапочка больше не ходит пешком в лес. Бабуля купила ей джип.
Смотрите во всех кинотеатрах города – «Волкодав».
В ресторане официант:
- Поднимите, пожалуйста, голову – я вам салатик поменяю…
Взяли девушку из глухой деревни служанкой в богатый дом. И как-то раз девушка убиралась в спальне хозяев и нашла использованный презерватив. Стоит и с удивлением его рассматривает. Подходит к ней молодая хозяйка и спрашивает:
- Чего ты презерватив так рассматриваешь? Не знаешь, что это такое?
- Нет, а что это такое?
- Что, у вас в деревне не трахаются, что ли?
- Трахаются, конечно… Но так, чтобы кожа слезала….
Звонок на фирму, которая занимается ремонтом компьютеров:
- Мой принтер начал плохо печатать!
- Вероятно, его надо просто почистить. Это стоит 50 долларов. Но для вас будет лучше, если вы прочтете инструкцию и выполните эту работу сами.
Клиент, удивленный такой откровенностью, спрашивает:
- А ваш босс знает, что вы таким образом препятствуете бизнесу?
- На самом деле, это его идея. Мы получаем куда больше прибыли, когда позволяем нашим клиентам сначала самим попытаться что-то отремонтировать.
Стоит одессит около фонтана, который давно не действует. У него спрашивают:
- А что, этот фонтан когда-нибудь бил?
- Что значит бил? Он бил, есть и будет.
Едут в поезде еврей и хохол. Хохол достает из торбы бутерброд на весь батон, намазанный маслом, колбасы на нем куча нарезанной, и начинает есть. А еврей из пакетика рыбку сушеную достал и тоже грызет. Хохол ему:
- Чё ж вы евреи, все такие умные и богатые, а жрёте рыбу?
- А мы потому её едим, что в ней много фосфора. А фосфор полезен для мозга, от него мы и умные такие.
- Чё правда?
- А давай поменяемся, поешь рыбки и сам убедишся.
Холох отдал свой бутер, сидит рыбой хрустит, а еврей колбасу с маслом рубает, довольный. Хохол подозрительно:
- Слышь, еврей, чёто ты меня по-моему наколол!
- О, видишь, уже умнеть начал!
Старость начинается тогда, когда больше денег тратится на поддержание здоровья, чем на его разрушение.
Классический пример зануды: муж, регулярно возвращающийся с рыбалки трезвый и с рыбой.
На уроке русского языка учитель диктует фразу:
«В пруду ловили карпов…»
Кто-то с места добавляет:
«… и Каспаров»
Иная женщина тем и берёт, что не даёт.
Поцелуй мужа будет более страстным, если жена зажмёт в зубах котлету.
Какая неприятность ни случилась бы, всегда найдется тот, кто знал, что так и будет.
- Почему невеста на свадьбе вся в белом?
- Это стандартный цвет всей бытовой техники.
Цыплёнок – цыплёнку:
- Чё вылупился?!
Сын спрашивает отца банкира:
- Папа, а в чем заключается твоя работа? Вот ты берешь у людей деньги, а потом отдаешь обратно. Какой тебе с этого смысл?
Отец подходит к холодильнику, открывает его, берет кусок сала, а потом кладет его на место.
- Теперь понял? – спрашивает у сына.
- Нет.
- А руки-то жирные!!!
У евреев национальное блюдо – фаршированная рыба, у украинцев – фаршированный перец, а у русских – фаршированный целлофан.
- А это как?
- А это сосиски.
- Послушайте, этот сыр я купил у вас вчера…
- Да, а в чем дело?..
- Вы сказали, что он швейцарский!
- Да…
- Скажите, он оттуда импортирован или депортирован?
Стоят Гена и Чебурашка на улице. Мимо идет мужик.
Чебурашка:
- Мужик, хочешь член до земли??!
Мужик:
- Да!
Чебурашка:
- Гена, откуси ему ноги…
Почтальон не решается войти во двор, видя огромного дога.
Хозяйка кричит:
- Не бойтесь, он кастрированный!!
- Да я, собственно, думал, что он покусать может…
Женщина прибыла к вратам рая, где её встречает святой Пётр. Ожидая своей очереди, она разговорилась с Петром и вдруг слышит душераздирающий крик. Женщина испуганно спрашивает святого Петра:
- Что случилось?
- О, не беспокойтесь! Это просто новоприбывшему вырезают отверстие в голове для ореола.
Через короткое время опять раздаётся страшный крик. Ещё более испуганно женщина вопрошает:
- А это что?
- О, не беспокойтесь! Это просто новоприбывшему вырезают отверстие в спине для крыльев.
Женщина начинает медленно пятиться назад. Пётр спрашивает:
- Вы куда?
- Да я пойду лучше вниз! В ад!
- Вы что! Вас же там будут насиловать и развращать!
- Ничего, у меня, по крайней мере, есть уже для этого отверстия.
Чтобы потратить деньги с умом, нужны всего лишь две вещи. Сами догадайтесь, какие….
Настоящий мужчина должен построить дом, посадить дерево, вырастить сына и перевербовать в нормальную женщину хотя бы одну лесбиянку.
- Я разлюблю тебя тогда, когда слепой художник нарисует звук падающего лепестка розы на хрустальный пол несуществующего замка!
Короче, когда кончатся наркотики…
Есть женщины, которые страстно мечтают о сексе, но с каким-нибудь героем фильма.
Им, видимо, невдомек, что актеру удается воплотить образ только с 10-12 дубля + монтаж.
Закон шоубизнеса:
Чем хуже голос у певицы, тем меньше на ней одежды.
Два изрядно перепивших еврея ломятся в ворота женского монастыря, явно не понимая, где находятся. Из-за ворот на них кричат:
- Уходите отсюда! Здесь у нас Христовы невесты, а вы кто такие?!
- Мы? Родственики со стороны жениха!
Если не можешь найти свою половинку – найди две четвертинки!
Тот, кто всегда выходит сухим из воды, чистым никогда не бывает.
Стоят гайчонки, стоят в сторонке, радары в руках теребят…
Детей интересует вопрос: откуда все берется, взрослых – куда все девается.
«Королеве – подвески, Констанции – подвязки, Портосу – подтяжки…», – повторял, чтобы не перепутать, д’Артаньян по дороге в Англию.
- Дорогая, у нас есть че пожрать?
- Ешь все, что найдешь в холодильнике.
- Ах ты, хозяюшка моя!… Сама лед приготовила?
- Что общего у соевых бобов и вибраторов?
- И одни, и другие пытаются стать заменителями настоящего мяса!
Три стадии лучевой болезни:
Первая – выпадение волос
Вторая – покраснение кожи
Третья – не растет трава на могиле…
Приехал мужик в Якутию. Пошел в тайгу – в поход. Лег ночью спать, и вдруг слышит – страшное гудение, ветер деревья гнет, грохот… Потом все стихло. Мужик высовывается из палатки, смотрит – стоят два огро-о-омных комара. Лохматые, метра два ростом.
Один другому басом говорит:
- Смотри, еда. Тут сожрем, или на болото потащим?
- Ты что, охренел?! На болоте его взрослые отнимут!
Дети – это цветы жизни; собрал букетик – подари бабушке.
В результате специально проведенного научного исследования было доказано, что никаких палочек у крабов нет и никогда не было.
Всеобщее внимание на выставке вооружений в Кабы-Бабу привлек российский танк Т-90. Тысячи арабов толпились вокруг новой современной машины, которую рекламировали девушки в одних танковых шлемах.
Кручинную голову можно утешить надеждой, безутешное серце – успокоить мечтой, и только суровый желудок не идeт ни на какие компромиссы.
Когда находит желание поработать – нужно сесть в позу лотоса, руки положить на колени, закрыть глаза и начинать гудеть: «влллооомммммммммммм».
Идет беременный Пятачок по лесу и бормочет про себя:
- Любимый цвет! Любимый размер! Входит! Выходит! Козел ушастый!!!
По улице идёт мужик с ружьём и встречает знакомого. Тот его спрашивает:
- Куда ты идёшь?
- К тёще на день рождения. Подарок ей купил: серьги.
- А ружьё зачем?
- Дырочки в ушах сделать!
- А вот если на минуту представить, что на Земле исчезла вся трава..Это же катастрофа… Коровам есть нечего… молока нет… кефира, как и не было… фотосинтеза нет… кислород заканчивается… люди ходят, задыхаются, вместе с коровами… Небо фиолетовое, ну фотосинтеза же нет, кругом камни, вода и песок…
- Вася! Что-то мне подсказывает, что не вся трава на Земле исчезла!
Сидит фермер на приёме у сексопатолога, держит на коленях дыню и жалуется:
- Я вот уже пять лет трахаюсь – а клитор найти никак на могу!
Врач:
- Hу так… э-э-э… у дыни его и нету…
Фермер:
- Ой, что вы доктор, такое подумали! Дыню-то я вам в подарок принёс… Я про мою козу говорю!
Идет мамонт. Неожиданно, из за угла вылетает стадо слонов, сбивает мамонта с ног втаптывает его в грязь по самые уши и пробегает дальше.
Мамонт выбирается из грязи отряхивается и зло произносит:
- Блин, скинхеды достали!!!
Кариес – это не дырка в зубе, а шрам от конфеты.
На корпоративном вечере сотрудницы Отдела Персонала исполнили перед возбужденной толпой мини-стриптиз: танец без бейджиков.
Настоящий интеллигент никогда не скажет – «дурой была, дурой и осталась», он скажет – «время над ней не властно»…
Жена – мужу:
- Ты знаешь, скоро ты будешь папой!
Муж, тяжело опускаясь на стул:
- Значит, она тебе все-таки рассказала…
В трамвае старушка трогает молодого человека за плечо:
- Вы сейчас слезаете?
- Бабуля! Я слезаю только по утрам и только с хорошеньких женщин…
- Молодой человек! В наше время с хорошеньких женщин не слезали, а сползали…
На склоне горы стоит чабан в бурке и папахе. Стоит звенящая тишина. Бараны вместе с пастухом смотрят на горы, за которыми вот-вот встанет солнце.
Неожиданно у пастуха звонит сотовый телефон. Он вынимает его из бурки. Отвечает. Видит, что все бараны повернулись и смотрят теперь на него.
Чабан с превосходством:
- Это меня…
На уроке эстетики учитель говорит классу:
- Представьте себе, что вы попали на прием в светском обществе. И вот вы видите, что у одной девушки сбоку из юбки торчит нитка. Что бы вы сделали в данной ситуации?
Один ученик отвечает:
- Ну, я бы подошел и выдернул нитку.
- Неправильно. Юбка может упасть. Еще варианты?
Другой ученик:
- Я бы сказал: «Извините, у вас из юбки нитка торчит».
- Это неприлично. Она может сказать «Куда вы смотрите!?». Еще варианты есть?
Ученики делают еще несколько предположений, но всё неправильно.
Когда идеи иссякли, учитель говорит:
- Необходимо подойти и сказать: «Простите, пожалуйста, у вас на плече торчит нитка», она посмотрит вниз, увидит нитку и выдернет её.
Тут ученица с задней парты говорит учителю:
- Извините, пожалуйста, у вас на галстуке ширинка расстегнута.
Сирийский самолёт терпит бедствие. Командир самолёта обращается в радиоэфир: «Всем!Всем!Всем! В моём самолёте отказал один двигатель.
Необходима аварийная посадка. Я обращаюсь ко всем странам Ближнего Востока, кроме Израиля.» Но в ответ полная тишина.
Немного позже командир пытается вновь: «Всем!Всем!Всем! В моём самолёте отказали два двигателя. Необходима аварийная посадка. Я обращаюсь ко всем странам Ближнего Востока, кроме Израиля.»Но в ответ опять лишь тишина.
Немного погодя командир понял, что выбора не осталось и потому послал в эфир следующее обращение: «Всем!Всем!Всем! В моём самолёте отказало три двигателя. Мы на грани крушения. Необходима аварийная посадка. Я обращаюсь ко всем странам Ближнего Востока, включая Израиль.»
И тут наконец в радиоэфире раздается голос: «Приветствуем. Шалом! Говорит диспетчер Тель-Авивского аэропорта. Мы бы хотели помочь вам!»
- О! Аллах благословит вас! Спасибо! – ответил сирийский пилот и продолжил: «Что нам следует делать?»
- Повторяйте за мной: Итгадаль ве иткадаш… (начало кадиша – отпевальной молитвы).
Тело спит, оно устало,
ведь оно вчера бухало.
Мозгу тоже не до тела,
тихо спят его отделы.
Спит язык бесповоротный,
а вчера был беззаботный,
чепуху он нес умело,
но к утру все занемело.
И желудок спит усталый,
только язвы не хватало.
Только печени не спится,
Надо ж было так напиться!?
Диета – это когда ешь столько как и обычно , но при этом испытываешь чувство вины.
Таджикские школьники пишут сочинение на тему: «Как я провёз это».
На практике врачи иногда сталкиваются со случаями, когда достаточно снять обручальное кольцо с пальца, чтобы человек навсегда расстался с головной болью.
НИКОГДА русский человек не скажет: «Зря вчера пил!» Нет, он скажет: «Зря намешал.»; «Зря не закусывал.»; «Зря не дома.»; «Зря не с теми.», но НИКОГДА: «Зря вообще!»
- Дурак ты и шутки у тебя тупые!
- Выходи за меня замуж.
- Ой – прости меня, пожалуйста… Ты серьёзно?!
- Шучу, шучу.
Охотник за крокодилами:
- Здравствуйте! Я сейчас нахожусь возле 13-го общежития. Скажу вам по секрету – я ещё никогда не был так близок к логову крокодилов.
Ходит Вовочка по коридору школы, чешет голову и приговаривает:
- Где же логика, ну где же эта логика?
Навстречу Директор идет, спрашивает:
- Что, Вовочка, случилось?
- Понимаете, я в класе воздух испортил, учительница меня выгнала, а все остались. Ну где же тут логика?
Гаишник останавливает черный мерин с затонированными стеклами за превышение скорости. Открывется стекло, там браток отвернувшись в чем-то копается, затем резко поворачивается и орет:
- Гав!!!
Гаишник отскакивает и таращит глаза.
Браток улыбается и говорит:
- Не боись, – и показывая на ремень безопасности – видишь, я привязанный…
Сидят мужики и пьют пиво. Потом один из них достает из кармана ма-а-а-аленького мужичка, ставит его на стол, наливает ему в наперсток пива и говорит:
- Ну, Петрович, расскажи мужикам, как ты в Африке колдуна на х.. послал…
Посадил медведь в лесу на полянке коноплю, и чтобы с ней ничего не случилось, залез на дерево ее охранять… Идет по поляне ёжик..
- Ба! так это же конопля! Попробовал, понравилось, стал букетик собирать… Медведь с дерева слез и огрел ежа сзади лопатой. Тот вырубился, упал.. Вскочил.
- Классная конопля! Как берет! И побежал домой за косой. Возвращается бегом и давай косить.. Медведь от такой наглости охренел.. Опять подкрался к ежу и сзади его лопатой накрыл! Ёжик вырубился,но тут же на ножки вскочил и давай дальше косой махать. Медведь опять его лопатой! Ёжик очнулся и еще быстрей стал косить приговаривая:
- Не спать, не спать! Косить, косить!
- Алло! Вы только что прислали мне фотографию со своего мобильника…
- Ой, извините, видимо случайно кнопочки нажались.
- Блокировать надо. Или хотя бы в трусы телефон не совать!
В любви никто никому ничего не должен. Любовь – это когда по-другому нельзя.
Люди научились плавать как рыбы, летать как птицы. Осталось теперь научиться жить как люди (Бернард Шоу)
Что такое: «засунул во все три дырки и бросил!»?
БОУЛИНГ
Моются два «новых русских» в баньке.
- Что это за татуировка у тебя ниже спины: 00-88AIA?
- Это не татуировка, это жена нажала на газ, когда я гараж открывал…
Вопрос:
- Что делает русский, когда сборная России выигрывает чемпионат мира по футболу..?
- Выключает Playstation и ложится спать.
Темный подъезд. Слышны вздохи и шорохи.
- Ну что ты меня тра*аешь как скотину? Хоть бы сказал что-нибудь ласковое…
- Я люблю тебя, Петрович!…
На военной кафедре, преподаватель:
- Пусть у нас есть N танков… Нет, N это слишком много. Пусть будет М танков.
Жена лежит в больнице, очень тяжело больная. Муж сидит рядом. Она ему говорит:
- Если я умру, ты женишься опять?
- Ну, может быть… Когда-нибудь потом…
- И ты приведешь ее в наш дом?
- Ну, наверное… Она же будет мне женой…
- И она будет спать в нашей постели?
- Ну, наверное… Жена ведь будет все-таки…
- И она будет играть моими клюшками для гольфа?
- Да нет, она же левша!
Бизнесмена спрашивают, как он стал миллионером.
- Благодаря жене.
- ?!!
- Мне было интересно, на каком этапе она перестанет жаловаться на недостаток денег.
Двое молодожёнов, после первой брачной ночи, стоят на рассвете на берегу океана. Он (величественно указывая ей в сторону восходящего светила):
- Милая, я подарю тебе небо, я подарю тебе солнце, я подарю тебе землю…
- Ну что ты милый, зачем такие расходы. Твоей виллы во Флориде вполне достаточно!
Сексопатолог на лекции:
- Девушка! Мой ответ на ваш вопрос об оргазме вас удовлетворил?
- О!!!.. Да!!! А можно… ответ повторить ещё два раза???
Илья Муромец едет себе тихо через лес, тут ему с ветки Соловей-разбойник:
- Эй, иди сюда, сейчас я с тобой разделаюсь, как бог с черепахой!
- Слышишь, ты прыщ! Слазь с дерева, я тебя в задницу отымею!
Соловей достает мобильный и звонит Змею-Горынычу:
- Слушай, Горыныч, тут какой-то хрен с бугра нарисовался, говорит, чтобы я слез и он меня иметь будет… Что? Как зовут?
Илье:
- Слышь, как тебя зовут?
- Илья Муромец!
- Горыныч, слышь, говорит, что он Илья Муромец… А? Что? Понял, слезаю.
Очень чистая и опрятная девица входит в салун и обращается к очень грязному, заросшему и грубому ковбою, который, потягивая виски, сидит у стойки.
- Эй, послушайте, ковбой! Там ваш конь е#ет мою кобылу!
Ковбой прекращает потягивать виски, поворачивается в полоборота к девице и отвечает:
- Ну, что вы, мэм, он и слов-то таких не знает!
Если вас ночью не назвали нахалом, то утром обязательно назовут ослом.
Правильно кинутый муж, как бумеранг, всегда возвращается в руки.
С годами жена открывается мужу совсем с другой стороны, правда к этому времени он в её сторону уже не смотрит.
Ещё Пушкин заметил, что кот, когда ходил налево, всегда при этом сказку говорил.
Сообщение:
-Вася, перестань дедушку обзывать в чате старым козлом. Он тебя по IP вычислил.
Бабушка.
- А на что ты готов, чтобы доказать свою любовь?
- Проси что угодно.
- Месяц без секса!
- Хорошо, месяц без секса…
- Спятил? Я ж сама не выдержу!
- Теперь поставим вопрос по другому: На что ты готова, чтобы я отказался от своих слов?
У ворот Ада и Рая апостол Петр выстроил в ряд попавших на небеса женщин и говорит:
- Кто хоть раз изменял мужу, шаг вперед!
Все шагнули вперед, кроме одной.
Апостол Петр подходит к ней ближе и кричит:
- Ну что ж, все в Ад и глухая тоже!
Русская ведущая на украинском концерте с недоумением глядит в список концертных номеров,потом неуверенно объявляет:»Висела писенька!?» (Весёлая песенка (рус.) – весела пiсенька (укр.))
Что-то не пойму этих женщин, вечно им всё не так. Купил своей жене на день рождения дорогущий спининг, а она недовольна.
Приходит солидная женщина к врачу и говорит:
- Доктор, помогите мне избавиться от морщин.
Врач:
- Нет проблем. Наша клиника может предложить вам новейшую методику по удалению морщин. Вам в затылок будет вживлен маленький винтик, и по мере появления морщин вы его будете подкручивать, тем самым будете избавлять себя от морщин.
После успешно проведенной операции женщина через некоторое время опять приходит к врачу:
- Доктор, у меня мешки под глазами появились.
- Милая моя, это не мешки, а ваши груди, и если вы так дальше будете винтик крутить, то у вас еще и борода появится.
Падает реактивный самолет, пилот успел катапультироваться.
А в это время в районе падения ехал мужик на телеге с собачкой.
Приземляется пилот и видит, что собачке от взрыва задние ножки оторвало:
- Бедненькая, плохо тебе – достает пистолет и пристреливает, чтобы не мучилась.
Смотрит дальше лошадь лежит с разорванным брюхом:
- Бедненькая, плохо тебе, не мучайся больше – достает пистолет и пристреливает.
Мужик, погребая под себя оторванные ноги:
- Господи! А мне хорошо-то как!!!
Ликeр пахнет тайных фантазий свободой.
Шампанское пахнет кокетством и флиртом.
Разбитая морда – разбавленным спиртом.
Развратом и страстностью пахнет коньяк.
Взрывным позитивом – абсент натощак.
Вино отдаeт дорогим рестораном.
От вермута пахнет хихиканьем пьяным.
Коктейлями пахнут дебош и кураж.
Закваской хмельною воняет алкаш.
Утратой способности двигаться – водка.
Стремленьем по бабам пройтись – виски стопка.
Джин пахнет желаньем нажраться красиво.
Желаньем отлить отличается пиво.
Похмельем тяжeлым с утра – арманьяк…
И только лишь трезвость не пахнет никак!!!
- Моя жизнь – это сплошное невезение. Имею одну жену и трех дочерей. А всю жизнь мечтал иметь трех жен и одного сына!
Самоуглубляясь, не зарывайтесь.
- Нашу новую гостиницу мы назовём «Спиздесь»!
Зайти в чужую почту и не почитать сообщения – все равно что зайти в женскую раздевалку и не посмотреть на девушек.
«Женись, несмотря ни на что. Если попадется хорошая жена – станешь исключением, если плохая – философом.» (с) Сократ (философ)
Японцы создали новую камеру. Скорость съемки настолько велика, что появилась возможность сфотографировать женщину когда она молчит.
Самое никчемное чувство – бесполезное осознание собственной правоты в споре с женщиной.
(Юрий Татаркин)
Бабка, торгующая цветами, говорит проходящему мимо мужику:
- Милок, купи букетик – неделю стоять будет.
- Правда?! Давай четыре!
Девушка приходит в автомагазин и спрашивает у продавца:
- Молодой человек, скажите, у вас есть лампочки, которые загораются, когда я даю в зад?
Наташа утомившись на балу предложила Ржевскому поиграть в уголке в игру. Первый игрок начинает фразу, а второй заканчивает. Наташа была первой:
- Поручик, возьмите меня за жо…
- …пу
- Фу, поручик, за жёлтую ленту! Давайте ещё раз:
- Поручик, возьмите меня за си…
- …ську
- Фу, поручик, за синюю ленту! Вы такой пошляк! Начинайте лучше Вы…
Поручик согласился:
- Наташа, возьми меня за член обеими ру…
Пьяный мужик заходит в парикмахерскую:
- Сколько будет постричься?
- 240 рублей.
- Не понял…. а без миньета!?
Мужик другу жалуется:
- Жена совсем опустилась. Дом зарос грязью, дети от рук отбились, сама выглядит как чучело… И развестись не могу, и жить с ней нет сил. Хоть бы померла она уже!
- А ты её истощи сексуально! вскорости коньки и отбросит.
Через какое-то время друг приходит в гости к несчастном мужу. Видит – тот валяется измотанный на диване с расстёгнутой ширинкой:
- Ну, что, как жена?
- Не знаю, как и радоваться! Жена дом весь вылизала, дети стали хорошо учиться, сама как конфетка, вокруг меня щебечет! Бедная… Не знает, что скоро умрёт.
Самоуглубляясь, не зарывайтесь.
- В нашем городе открылась новая гостиница «Спиздесь»!
Зайти в чужую почту и не почитать сообщения, все равно что зайти в женскую раздевалку и не посмотреть на женщин.
«Женись, несмотря ни на что. Если попадется хорошая жена – станешь исключением, если плохая – философом.» (с) Сократ (философ)
Японцы создали новую камеру. Скорость съемки настолько велика, что появилась возможность сфотографировать женщину с закрытым ртом.
Самое никчемное чувство – бесполезное осознание собственной правоты в споре с женщиной.
(Юрий Татаркин)
Бабка, торгующая цветами, говорит проходящему мимо мужику:
- Милок, купи букетик – неделю стоять будет.
- Правда?! Давай четыре!
Девушка приходит в автомагазин и спрашивает у продавца:
- Молодой человек, скажите, у вас есть лампочки, которые загораются, когда я даю в зад?
Наташа утомившись на балу предложила Ржевскому поиграть в уголке в игру. Первый игрок начинает фразу, а второй заканчивает. Наташа была первой:
- Поручик, возьмите меня за жо…
- …пу
- Фу, поручик, за жёлтую ленту! Давайте ещё раз:
- Поручик, возьмите меня за си…
- …ську
- Фу, поручик, за синюю ленту! Вы такой пошляк! Начинайте тогда лучше Вы…
Поручик согласился:
- Наташа, возьми меня за член обеими ру…
Пьяный мужик заходит в парикмахерскую:
- Сколько будет подстричься?
- 240 рублей.
- А без миньета!?
Мужик другу жалуется:
- Жена совсем опустилась. Дом зарос грязью, дети от рук отбились, сама выглядит как чучело… И развестись не могу, и жить с ней нет сил. Хоть бы померла она уже!
- А ты её истощи сексуально! вскорости коньки и отбросит.
Через какое-то время друг приходит в гости к несчастном мужу. Видит – тот валяется измотнанный на диване с расстёгнутой ширинкой:
- Ну, что, как жена?
- Не знаю, как и радоваться! Жена дом весь вылизала, дети стали хорошо учиться, сама как конфетка, вокруг меня щебечет! Бедная… Не знает, что скоро умрёт.
цертных номеров,потом неуверенно объявляет:»Висела писенька!?» (Весёлая песенка (рус.) – весела пiсенька (укр.))
Что-то не пойму этих женщин, вечно им всё не так. Купил своей жене на день рождения дорогущий спининг, а она недовольна.
Приходит солидная женщина к врачу и говорит:
- Доктор, помогите мне избавиться от морщин.
Врач:
- Нет проблем. Наша клиника может предложить вам новейшую методику по удалению морщин. Вам в затылок будет вживлен маленький винтик, и по мере появления морщин вы его будете подкручивать, тем самым будете избавлять себя от морщин.
После успешно проведенной операции женщина через некоторое время опять приходит к врачу:
- Доктор, у меня мешки под глазами появились.
- Милая моя, это не мешки, а ваши груди, и если вы так дальше будете винтик крутить, то у вас еще и борода появится.
Падает реактивный самолет, пилот успел катапультироваться.
А в это время в районе падения ехал мужик на телеге с собачкой.
Приземляется пилот и видит, что собачке от взрыва задние ножки оторвало:
- Бедненькая, плохо тебе – достает пистолет и пристреливает, чтобы не мучилась.
Смотрит дальше лошадь лежит с разорванным брюхом:
- Бедненькая, плохо тебе, не мучайся больше – достает пистолет и пристреливает.
Мужик, погребая под себя оторванные ноги:
- Господи! А мне хорошо-то как!!!
Ликeр пахнет тайных фантазий свободой.
Шампанское пахнет кокетством и флиртом.
Разбитая морда – разбавленным спиртом.
Развратом и страстностью пахнет коньяк.
Взрывным позитивом – абсент натощак.
Вино отдаeт дорогим рестораном.
От вермута пахнет хихиканьем пьяным.
Коктейлями пахнут дебош и кураж.
Закваской хмельною воняет алкаш.
Утратой способности двигаться – водка.
Стремленьем по бабам пройтись – виски стопка.
Джин пахнет желаньем нажраться красиво.
Желаньем отлить отличается пиво.
Похмельем тяжeлым с утра – арманьяк…
И только лишь трезвость не пахнет никак!!!
- Моя жизнь – это сплошное невезение. Имею одну жену и трех дочерей. А всю жизнь мечтал иметь трех жен и одного сына!
Самоуглубляясь, не зарывайтесь.
- Нашу новую гостиницу мы назовём «Спиздесь»!
Зайти в чужую почту и не почитать сообщения – все равно что зайти в женскую раздевалку и не посмотреть на девушек.
«Женись, несмотря ни на что. Если попадется хорошая жена – станешь исключением, если плохая – философом.» (с) Сократ (философ)
Японцы создали новую камеру. Скорость съемки настолько велика, что появилась возможность сфотографировать женщину когда она молчит.
Самое никчемное чувство – бесполезное осознание собственной правоты в споре с женщиной.
(Юрий Татаркин)
Бабка, торгующая цветами, говорит проходящему мимо мужику:
- Милок, купи букетик – неделю стоять будет.
- Правда?! Давай четыре!
Девушка приходит в автомагазин и спрашивает у продавца:
- Молодой человек, скажите, у вас есть лампочки, которые загораются, когда я даю в зад?
Наташа утомившись на балу предложила Ржевскому поиграть в уголке в игру. Первый игрок начинает фразу, а второй заканчивает. Наташа была первой:
- Поручик, возьмите меня за жо…
- …пу
- Фу, поручик, за жёлтую ленту! Давайте ещё раз:
- Поручик, возьмите меня за си…
- …ську
- Фу, поручик, за синюю ленту! Вы такой пошляк! Начинайте лучше Вы…
Поручик согласился:
- Наташа, возьми меня за член обеими ру…
Пьяный мужик заходит в парикмахерскую:
- Сколько будет постричься?
- 240 рублей.
- Не понял…. а без миньета!?
Мужик другу жалуется:
- Жена совсем опустилась. Дом зарос грязью, дети от рук отбились, сама выглядит как чучело… И развестись не могу, и жить с ней нет сил. Хоть бы померла она уже!
- А ты её истощи сексуально! вскорости коньки и отбросит.
Через какое-то время друг приходит в гости к несчастном мужу. Видит – тот валяется измотанный на диване с расстёгнутой ширинкой:
- Ну, что, как жена?
- Не знаю, как и радоваться! Жена дом весь вылизала, дети стали хорошо учиться, сама как конфетка, вокруг меня щебечет! Бедная… Не знает, что скоро умрёт.
Если обозвать женщину полной дурой, она больше обидится на прилагательное.
Она так смеется, что каждый раз хочется дать ей каплю никотина.
Что означает обручальное кольцо на пальце: у мужчины – «Осторожно, я женат!» у женщины – «Смелее, я замужем!»
Чтобы ваши размышления о высоких материях не были прерваны самым бесцеремонным образом, закрывайте дверь туалета на шпингалет…
- Бэрримор, что это за ужасный вой?!
- Киркоров, сэр.
- Почему в арабских странах сухой закон?
- Инстинкт самосохранения. Представь себе: ты ужрался и приползаешь домой на рогах. И тут тебя встречают десять жен со скалками!
Я никогда не утверждал, что место женщины – на кухне. Особенно, когда нужно укладывать асфальт.
Колыбельная:
Спят усталые админы, мышки спят…
Флешки и клавиатуры ждут ребят…
Windows тоже спать ложится,
Чтобы ночью нам присниться,
Аську закрывааай… Ба-ю-бай.
Все нормальные контакты спят давно…
Вирус лазает по папкам, всё равно…
Скоро он ложится тоже, ну а мы ему поможем -
Базы обновляй, ба-ю-бай…
Разговаривают две блондинки:
- Скажи, а ты смогла бы переспать с моим мужем?
- В общем-то, нет…
- А почему?!
- Да он ничем не лучше моего!
- В общем-то, да…
- Свет, я устал, я больше не могу. Уже 3 часа ночи. Давай спать.
- Успеешь. Давай еще одну.
- Свет, мы же договаривались – десять.
- Где десять, там и одиннадцать. Где одиннадцать, там и двенадцать.
- Но я действительно больше не могу.
- Могу – не могу. До свадьбы надо было говорить «не могу». Залазь!
- Нет, Свет, давай договоримся: одну и все.
- Ну, хорошо, хорошо. Наклеим еще одну обоину и спать.
13 дел, которые женщина должна сделать в своей жизни:
1. Потерять телефон, кошелёк, ключи от машины, билеты на самолет.
2. Потерять контроль над собой, на какие-нибудь 5-10 минут.
3. Поддаться минутной слабости.
4. Совершить самую большую в жизни ошибку.
5. Гневно взять деньги, приговаривая: «Вы подлец! За кого вы меня принимаете?!»
6. Запомнить ту единственную кнопку на фотоаппарате, на которую надо нажимать при съёмке.
7. Похудеть на 3 кг.
8. Внимательно изучить мобильник мужа и вычислить-таки, кто такая Олег Николаевич.
9. Дождаться, чтобы хоть кто-нибудь хоть раз в этом доме помыл посуду без подсказки!
10. Постирать паспорт.
11. Хоть раз нормально отдохнуть от всего от этого.
12. Пожить в роддоме.
13. Открыть глаза подруге.
Быстрее, выше, сильнее.
Медленнее, глубже, нежнее.
Каждый осенний вечер я люблю сидеть дома и тупо смотреть на обои. На обои мои волосатые ноги…
Ничто так не снимает сонливость, как чашечка крепкого, сладкого, горячего кофе, пролитого на ЖИВОТ!
Молчание не всегда доказывает присутствие ума, но доказывает отсутствие глупости. (П. Буаст)
Почему-то так устроено, что когда человеку плохо – ему хорошо с тем, кому тоже плохо…
- Изя, откуда у тебя такие шикарные часы?
- Папа перед смертью продал….
Следователь допытывается у Абрама:
- Абрам, где Вы берете деньги?
- В тумбочке…
- А в тумбочке откуда они берутся?
- Жена Сара ложит…
- А она где берет?
- Я ей даю…
- А Вы где берете?
- В тумбочке…
Встречаются два грузина. И один другому говорит:
- Слюшай, я недавно поразительный штука узнал! Оказывается, «За совращение малолетних!» это не тост – а статья!!!
Старый Рабинович на приеме у врача. Доктор просматривает результаты анализов:
- Да, 80 лет дают о себе знать. Боюсь, что я не смогу вернуть вам молодость.
Рабинович:
- Доктор! Кто вас просит делать меня моложе?! Вы только следите, чтобы я становился старше!
- Девушка, у Вас есть молодой человек?
Девушка, смущенно:
- Не совсем…
- Что, не совсем молодой? Или не совсем человек?
Собирается поручик Ржевский на бал, ну, и просит денщика рассказать ему каламбур. Денщик рассказывает:
«Адам Еву прижал к древу. Ева пищит. Древо трещит.»
Приходит поручик на бал и говорит:
«Мне недавно рассказали каламбур, дословно я его не запомнил, но суть в следующем. Короче, один мужик трахает бабу в лесу, а она орет. Но в стихах это было круче, я вас уверяю!»
После «Черного квадрата» Малевича картины остальных художников кажутся какими-то недокрашенными…
она: Мужчины как снегопады: не знаешь, когда они придут, сколько будет сантиметров и сколько они продержатся.
он: Тогда девушки как СУГРОБЫ: различаются по объему выпуклостей и неизветсно какое Г вылезет когда оттают.
Хорошо лежать на голом полу… особенно если он противоположный!
Одинокий мужчина ищет любви, ласки, понимания и чего-нить пожрать.
Гиpя – пpибоp для измеpения количества pаз одной или двумя pуками.
Голод не тетка.
А сексуальный голод – не сексуальная тетка.
Ночь. В доме подозрительный шум. Муж будит жену:
- Кажется, к нам забрались воры. Встань и надень быстренько платье на всякий случай.
- Какое? Зелёное или розовое?
Разговаривают две подруги:
- Почему ты до сих пор не выходишь замуж?
- А зачем? Я предпочитаю дарить счастье многим мужчинам, чем принести несчастье одному!
Супруги в бюро путешествий:
- Мы бы хотели отправиться в круиз.
- В разных каютах, – говорит муж.
- И в разных океанах, – добавляет жена.
- Какая разница между словами “скорей” и “быстрей”?
- Принципиальная. «Скорей» – это “…давай скорей, Санта-Барбара начинается”, а «быстрей» – это “…хрен с ней, с Санта-Барбарой, давай быстрей, еще быстрей…”
В камеру приводят новенького, а он такой здоровый, как шкаф. Посмотрел на сокамерников и говорит:
- Кто из вас петух?
Все молчат, переглядываются.
Говорит ещё раз:
- Кто здесь петух?!
Из под нар вылезает затасканный мужик и говорит:
- Ну я.
- Как звать?
- Зина.
Шкаф протягивает руку и говорит:
- А меня Таня, будем держаться вместе!
Пациент спрашивает у доктора:
- Скажите, а известно ли науке, почему люди лысеют?
- Причина установлена точно, – отвечает врач. – Некоторые люди лысеют потому, что у них выпадают волосы и больше не растут.
Купил мужик в сексшопе надувную бабу и возвращается через некоторое время недовольный.
-Что вы мне продали?!
-А что?
-Дома надул, а там мужик со здоровенным членом, с сигарой в зубах и с хвостом!
-Наизнанку надо вывернуть!
Мужик возвращается из командировки, заходит в комнату – жена в кровати, рядом с кроватью стоит голый грузин в кепке и, радостно так, улыбается.
Охреневший муж- грузину:
- Ты кто?
Грузин (уже не улыбаясь):
- Да баран я – вчера вот кепку-невидимку за штуку баксов купил!
Привел парень свою блондинку в зоопарк. Подошли к клетке с гориллой. Горилла спит. Он ей говорит:
- Ты немножко губками почмокай.
Блондинка сделала. Горилла открыл глаза.
- Теперь повздыхай и повыгибай спину, как ты умеешь.
Девушка сделала. Горилла встал и начал ходить по клетке из угла в угол.
- А теперь расстегни две верхних пуговицы на рубашке.
Горилла начал с бешеным ревом носиться по клетке из угла в угол. Тут парень распахивает дверцу и заталкивает туда свою подружку. Она ему:
- Ты что!!?!! Это же зверь, он меня сейчас разорве-е-е-е-ет!!!
- А ты попробуй объяснить ему, что у тебя голова болит, что ты не хочешь, что у тебя месячные…
Если в женщине есть какая-то загадка, то она может загадить тебе всю жизнь.
Тема сочинения: «Образ матери в sms-сообщениях».
— Вы кто?
— Добрая фея!
— А почему с топором?!
— Настроение что-то не очень.
- Hовости слышал? Конец года. Самый пpестижный мужской конкуpс.
- А как называется-то?
- Hу, я же говоpю – Конец года.
- Вы довольны своей новой секретаршей? – спрашивают одного директора.
- Ой, и не спрашивайте! За короткое время она так организовала работу, что, кроме неё, никто ничего понять не может. Я её теперь даже уволить не могу….
Мужчина жалуется знакомому:
- Мои соседи невыносимы: вчера всю ночь до рассвета колотили в стену!
- Бедняга, тебе не дали поспать!
- Ну, сказать по правде, я все равно не спал – репетировал соло на тромбоне.
«Щущуть» – мера спиртного на исходе праздника.
Россия – страна контрастов? Да, и контраст в ней выкрутили на максимум.
Жена – это счастье, котрое с годами становится полным.
Лишь вдоволь позанимавшись сексом, временно понимаешь, что это – не главное…
Чисто прибранная квартира и вкусный ужин – два признака неисправного компьютера..
Анна Каренина даже в последние секунды жизни оставалась женщиной!
Она прыгнула ПОД паровоз, а не НА него!
- Можно ли беседовать с девушкой 15-ти лет о половом вопросе?
- Да, если хотите расширить свой кругозор.
Одна женщина жалуется другой:
- У меня муж совсем вялый.
- А ты его собачьим шампунем помой. Я своего помыла – как кобель стал. На меня наскочил – чуть на части не разорвал!
Встречаются опять через два дня:
- Ну, ты мне и на советовала.
- А что такое?
- Всю колбасу в доме сожрал, меня укусил и к соседке убежал!
Конференция:
- Как слепые дети играют в футбол?
- Ну, мы придумали мяч, внутри которого колокольчик. Они его слышат и знают, где мяч.
В этот момент заходит фермер:
- Это ваши слепые дети там играют?
- Да. А что вы имеете против слепых детей?
- Ничего. Просто они сейчас досмерти запинают мою корову…
Глубокая ночь. Он и она в постели. Приближается кульминация.
Она:
- О Боже!!!
Он:
- Шо? Хлеба забыла купить?!!
Бежит лиса по лесу, видит – волк, дико печальный. Лиса давай его расспрашивать – что, мол, с тобой.
- Дойди до конца тропинки – сама все узнаешь.
Так она и сделала. А там – дракончик сидит, говорит он:
- Tаак, ты кто?
- Лиса.
- Таак, записываю – ли-са, завтра приходи в 12.00, я тебя съем. Вопросы есть?
- Нет.
Заплакала лиса и поплелась прочь. Встретила медведя, и с ним та же история, только его – ужином назначили. А медведь в печали встретил зайца и отправил его на то же место. Прибегает заяц к дракоше.
- Ты хто?
- Заяц.
- Таак, записываю, за-ец, завтра в 17.00 приходи сюда, я тебя съем. Вопросы есть?
- Есть – можно не приходить?
- Можно, вы-черкиваю.
Если уж верить в то, чего нельзя увидеть, то лучше верить в чудеса, чем в бактерии.
Ёж с похмелья становился просто противотанковым.
Если женщина считает, что у мужчины ВСЕГДА должны быть деньги, то у неё не должно быть месячных!
- А вы знаете, что Анна Каренина оставила современной моде?
- Нет, что?
- Туфли на платформе.
В обсуждении самого эффективного средства от тараканов:
Садишься посреди кухни на табуретку с тапочком и говоришь «я пошел в кино»…
- Что самое главное в женской красоте?
- Рот.
- А точнее: форма, цвет, величина?
- Главное, чтобы он был закрыт.
- А мне мама мёд купила! Обожаю мёд!
- А мне папа пива с рыбой купил. Обожаю папу!
Сутенёр на «разводе»:
- Так, граждане проститутки, путаны… Кто хочет сегодня поработать? На сегодня наряды: выезд на дом – 2 человека, банкет в сауне – 3 человека, (улыбаясь) на шашлыки с Гиви Амвросиевичем… (все путаны делают шаг вперёд) поеду я…
- Ну как там, внученька, поживает твой грейпфрут?
- Бабушка! Сколько можно! Не грейпфрут, а бойфренд! Бойфренд!
Театр, идет пьеса. В зале темно и гробовая тишина, только актеры играют. И тут из первых рядов крик:
- Доктор, в зале есть доктор!!??
С бельэтажа отвечают:
- Да, я доктор!
- Коллега, что за фигню нам показывают!
Кавказец, недавно приехавший в Москву из аула, клеится в баре к красивой девушке:
- Давай, я увэзу тэбя к сэбэ в горы! Там очэнь красиво, очэнь свежий горний воздух, а мужчины – это дэйствитэлно настоящие мужчины!
- А я слышала, что вы там трахаете свиней, коз, коров, гусей…
Кавказец, выпучив глаза:
- ГУСЭЙ???
Что быдет если выпить водки грамм:
100 – Вам хочется начать все сначала и первым делом пропустить еще стопочку.
200 – Вас просто пучит от любви к ближнему, особенно если ближним является женщина.
300 – У вас открылись глаза – все вокруг братья и вы ищете – кому за них перегрызть глотку.
400 – Все вокруг – скоты.
500 – Доза – философская. Мозг переполняют гениальные идеи, а поганый рот не может перевести их на русский язык.
600 – Вы поднимаетесь над миром на головокружительную высоту, на которой почему-то начинает тошнить.
700-800 – Ничего не помните – но очевидцы уверяют, будто все это наломали вы – значит в роду все-таки был Илья Муромец.
900 – Возникает остро режущее чувство: как же так – жизнь уже почти прожита – а дерево не построил, дом не родил, сына не посадил. Захотелось начать все менять и встать – а удалось только пукнуть и лечь.
«Официант, еще сто грамм под третий стол. За присутствующих здесь дам».
1000 – Ну вот, ещё одним литром водки на свете стало меньше.
В продажу поступила новая, очень эффективная мазь для лыж. Сделана она на основе скипидара, причем намазывается не на лыжи…
Технику безопасности при работе на фрезерных станках я знаю, как свои три пальца!
Хозяйке на заметку:
Шуруп, забитый молотком, держится крепче, чем гвоздь, закрученый отвёрткой.
- Что может быть отвратительнее, чем откусить яблоко и обнаружить там червяка?
- Откусить яблоко и обнаружить там пол-червяка!
Вчера известный иллюзионист Девид Копперфильд на глазах у изумленной публики прошел сквозь Кремлевскую стену. В стене его встречали тов.: Громыко, Суслов, Андропов и другие официальные лица.
Новости спорта.
Мировой рекорд точности заброса блесны зафиксирован в местечке Верхняя Шушера. Здесь некий гражданин Дулько всего за десять минут при помощи обычного спиннинга перетаскал на балкон шестого этажа полтонны арбузов. В качестве спортивной награды владельцы овощной палатки дали рекордсмену по дыне…
Дед с бабкой читают письмо от внука:
«Здравствуйте дедушка и бабушка! Недавно нас всем классом приняли в пионеры и сказали, что пионер должен говорить всем только правду. Поэтому пишу вам правду: летом, когда я отдыхал у вас в деревне, я тайком залез к вам в погреб. Я нашёл там банку с вареньем и съел его, а чтобы банка не была пустой – я в неё накакал… Теперь вы не будете меня ругать?»
Рассерженный дед бабке:
- Говорил я тебе – говно, а ты: «Засахарилось, засахарилось!»
Новая автофишка: гидроусилитель кнопки электростеклоподъемника…
На заметку: Прежде чем постричь ногти не забудьте почесать спину!
Увести чужую жену не сложно – сложно вернуть её обратно.
Когда интеллигент говорит, что попал в большую нужду, то не поймешь – то ли у него нет денег, то ли он просто в дерьмо вступил.
Перевод устава израильской армии:
1. Не отвечать вопросом на вопрос.
2. Не давать советы старшему по званию.
3. Не вступать в коммерческую связь с противником.
Маска для лица: Берется квашеная капуста. Кладется на тарелочку. Поливается постным маслицем. Капустка съедается под рюмочку водочки…
Лицо блаженно улыбается и свежеет.
Пассажир таксисту:
- Сколько стоит до Мознецкого куста?
- До Мознецкого куста стоит корок сопеек.
- Корок сопеек?! Да за корок сопеек а на жопственной сопе доеду!..
- Езжай, езжай, мёб твою ять.
Из Армянского радио:
Гражданка Григорян обратилась к нам с вопросом:
» Как уберечь меховую горжетку от истирания?»
Отвечаем:
«Армянское радио не знает что такое горжетка. Но если это то, что мы предполагаем, то советуем вам меньше кататься на велосипеде.»
Продолжение поговорки: ХОРОШО ЗАБЫТОЕ…:
- НОВОЕ – это хорошо забытое старое,
- МАЛЕНЬКОЕ – это хорошо обгрызенное большое,
- МЕРТВОЕ – это хорошо убитое живое,
- СОЛЕНОЕ – это хорошо подкисленное щелочное,
- ЗЕЛЕНОЕ – это хорошо подсиненное желтое,
- ТОНКОЕ – это хорошо похудевшее толстое,
- ЯПОНСКОЕ – это хорошо загримированное китайское,
- ГРЯЗНОЕ – это хорошо поношенное чистое,
- ТУХЛОЕ – это хорошо припрятанное свежее,
- ПЬЯНОЕ – это хорошо подгулявшее трезвое,
- ТРЕЗВОЕ – это хорошо проспавшееся пьяное,
- СВОЕ – это хорошо украденное чужое,
- ОСТРОЕ – это хорошо заточенное тупое,
- КИШЕЧНОЕ – это хорошо переваренное желудочное,
- ЖАРЕНОЕ – это хорошо нагретое сырое.
Не откладывай на завтра то, что уже отложил вчера на сегодня…
Холостяк – это человек, который каждое утро приходит на работу с разных направлений.
Птица-секретарь зачастую подвергается сексуальным домогательствам со стороны птицы-директора и птицы-менеджера…
Николай Валуев в детстве дергал девочек за позвоночник.
То, что для одного – безрассудная страсть, для другого – просто жена…
Женщина любит – когда привыкнет, а мужчина – пока не привык.
Встречаются двое:
- Ты, говорят, недавно женился? Наверное, теперь ты знаешь, что такое настоящее счастье!
- Да. Теперь знаю. Но уже поздно.
У льва звонит мобильник, он берет трубку.
- Да, милая, – говорит лев, – скоро буду. Что делаю? С быком пиво пью. Когда закончим? А мы уже почти закончили – бегу через пару минут. Что купить? Ага, хорошо, обязательно – конечно, все запомнил, все куплю!
Лев кладет трубку, а бык смеется. Мол, как это так, тебе жена позвонила, а ты ей: да-да, уже бегу, все куплю… Не можешь, что ли, хлопнуть по столу кулаком: мол, я мужик, и все!
Лев ему отвечает:
- Братан, ты не путай. У тебя жена корова, а у меня – львица!
С утра у всех мужчин банановое настроение!
Основным показателем разности внутренних миров мужчины и женщины является их отношение к вопросам пола – когда женщина моет пол, она верит, что пол станет чище, а когда мужчина моет пол, он верит, что пол когда-нибудь закончится.
- Армянские космонавты нашли в космосе черную дыру.
- И что?
- Что-что! Трахнули, конечно!
В магазине женщина выбирает метлу. Перебрала все, что были, потом заставила продавца принести еще со склада, снова перебрала все сначала. Через два часа продавец уже взмок, наконец, она выбрала:
- Вот эту.
- Мадам, вам завернуть или так полетите?
Фаина Раневская о работе
• Деньги съедены, а позор остался. (О своих работах в кино)
• Сняться в плохом фильме — все равно что плюнуть в вечность.
• Когда мне не дают роли, чувствую себя пианисткой, которой отрубили руки.
• Я — выкидыш Станиславского.
• Я провинциальная актриса. Где я только ни служила! Только в городе Вездесранске не служила!..
• Я, в силу отпущенного мне дарования, пропищала как комар.
• Я жила со многими театрами, но так и не получила удовольствия.
• Четвертый раз смотрю этот фильм и должна вам сказать, что сегодня актеры играли как никогда!
• Успех — единственный непростительный грех по отношению к своему близкому.
• Как ошибочно мнение о том, что нет незаменимых актеров.
• Нас приучили к одноклеточным словам, куцым мыслям, играй после этого Островского!
• Получаю письма: «Помогите стать актером». Отвечаю: «Бог поможет!»
• Перпетум кобеле. (О режисере Ю. Завадском)
• Он умрет от расширения фантазии. (О режисере Ю. Завадском)
• Пи-пи в трамвае — все, что он сделал в искусстве.
И вскочил Иван Царевич на коня! Недотерпел до Василисы.
На пешеходном переходе Николай Валуев зверски избил наехавшую на него Оку.
Настоящий джентельмен должен знать, что нравится его даме… Чтобы не оказаться с ней там, где это можно купить.
Несмотря на наш век распущенности, представители нетрадиционной сексуальной ориентации всё-таки имеют некоторые трудности с поиском партнёров. По этой причине они придумали новый медод, как отличить «своего» от «чужего». Как именно? Элементарно! Достаточно не включать поворотники перед манёвром.
Девушка в автобусе держит на коленях котёнка и нежно его гладит. Сидящий напротив мужчина говорит с намёком:
- Хотел бы я оказаться на месте вашего котёнка!
- Ну это вряд ли: я везу его к ветеринару на кастрацию.
Суд. Судья спрашивает свидетельницу:
- Замужем?
Та вздыхает. Судья диктует секретарю: «Запишите – не замужем».
Спрашивает свидетеля:
- Женаты?
Тот вздыхает. Судья – секретарю: «Запишите – женат».
В Узбекистане гаишник ничего не заработав за день тормозит дедушку, едущего на ишаке.
- Так, отец, почему превышаем?
- Да как же я на ишаке превысить могу?!
- А почему вы его палкой так сильно дубасили?! Вы что, не знаете, что животные это братья наши меньшие? Идите и просите прощенья!
Старик подходит к ишаку, гладит его и говорит:
- Ишак, прости то что я тебя палкой бил… Я не знал что у тебя брат в ГАИ работает.
В поезде, в одном купе, едут мама с дочкой, русский, грузин и еврей.
Поезд заезжает в тоннель, в купе в темноте раздается звук поцелуя и звук пощечины. Поезд выехал из тоннеля, опять стало светло.
Мысли всех, кто ехал:
Дочка думает: – Мама у меня – человек взрослый, с мужиками спит конечно, но просто так себя поцеловать не даст. Это хорошо.
Мама: – Дочка у меня – уже большая, может с мужиками спит уже, но просто так себя поцеловать не даст. Это хорошо.
Грузин: – Эщо раз тэмно будэт, кого-ныбудь опать пацэлую…
Русский: – Если какая-нибудь падла еще раз поцелует, врежу так, что больше не встанет…
Еврей: – Если еще раз кто-нибудь ударит, на следующей станции сойду.
Фаина Раневская о старости
• Старость — это когда беспокоят не плохие сны, а плохая действительность.
• Я как старая пальма на вокзале — никому не нужна, а выбросить жалко.
• Старость — это просто свинство. Я считаю, что это невежество бога, когда он позволяет доживать до старости.
• Страшно, когда тебе внутри восемнадцать, когда восхищаешься прекрасной музыкой, стихами, живописью, а тебе уже пора, ты ничего не успела, а только начинаешь жить!
• Бог мой, как прошмыгнула жизнь, я даже никогда не слышала, как поют соловьи.
• Мысли тянутся к началу жизни — значит, жизнь подходит к концу.
• Когда я умру, похороните меня и на памятнике напишите: “Умерла от отвращения”.
• Стареть скучно, но это единственный способ жить долго.
• Старость — это время, когда свечи на именинном пироге обходятся дороже самого пирога, а половина мочи идет на анализы.
Рубрика Юмор | Нет комментариев
