Сначала хочу всех вас, мои постоянные читатели и просто посетители, поздравить с Наступающим Новым 2009 Годом и пожелать вам крепкого здоровья, желанных друзей, любви, хорошей работы и исполнения всех ваших желаний!

Мой блог молодой, ему всего лишь пол-года, но я старался, чтобы вам в уходящем году не было скучно, поэтому здесь были и анекдоты и оптимизация и продвижение сайтов, и, в результате, он получился не очень узконаправленный. Так, у меня родился новый блог о SEO, который находится по адресу: http://seoformat.ru/. От юмора я, конечно, не избавлюсь, так как не представляю своё существование без него.

Возможно, что в следующем году, я всё-таки сделаю упор на обучение веб-дизайнерству, а также создам форум именно в этом направлении. А пока я подбираю для него движок. Если у кого-то есть идеи, пишите. Лично, у меня есть, но я пока до конца не определился.

А сегодня тема новогодняя. Из шести квадратных листов бумаги сделаем трехмерную снежинку. Нам понадобится: бумага, ножницы, клей ПВА, степлер. Объясню, почему именно клей ПВА: он лучше и быстрее склеивает бумагу, поэтому рекомендую. Картинки настолько понятные, что комментировать я их не буду, кроме одной.

Итак, поехали:

Соединяем степлером одновременно все 6 снежинок:

Надеюсь, вам понравилась композиция. Можно проявить творчество и сделать снежинки разноцветными. Что-то не будет получаться, спрашивайте, я всегда на связи. Достаточно, написать комментарий и я в этот же день отвечу.

Удачи и приятного и веселого празднования Нового Года!

P.S. Не забывайте, что красные вещи при встрече Нового Года надевать нежелательно! Быка лучше не дразнить!

Вчера по всему миру перестал работать сервис мгновенных сообщений ICQ, по нашему – аська. Пользователи были в недоумении. Проблема не коснулась только тех, кто использует последние версии клиента – ICQ Lite и ICQ 6 и ICQ 6.5 

Пользователям пришло системное сообщение с ICQ номера 1 (никакой другой информации по контакту нет):

 

=============================

ICQ версии 5.1 больше не поддерживается. Скачайте бесплатную авторизованную версию ICQ с официального web-сайта ICQ.

=============================

Позавчера я ещё пользовался версией QIP, но меня это тоже коснулось.

А были всего лишь навсего внесены изменения в протокол, по которому работает ICQ. Могли бы и предупредить заранее, а то кое-кому наверное пришлось таблетки глотать.

Для пользователей QIP и QIP Infium уже выпущены обновления, которые поддерживают новую версию протокола. Скачать обновления можно с сайта qip.ru.

Чтобы QIP работал успешно, рекомендую придерживаться следующих шагов:

1. скачать последнюю версию QIP Infinium

2. переустановить её

3. выставить специальные настройки: QIP -> настройка -> Учетные записи -> смотрим свой номер аськи, где написано ICQ (там в списке есть еще другие: qip, jabber, mail.ru и д.р.) -> нажимаем настроить -> вкладка ID клиента -> доступные идентификаторы выбираем «QIP 2005»

4. переподключить QIP Infinium.

На этом всё! А вы хотели больше?

Успехов в работе и плодотворного сотрудничества!

 

Предлагаю сегодня просто послушать музыку. Если кто-нибудь не слышал песни «Cigarettes and Chocolate Milk«, которую исполняет молодой композитор и певец Rufus Wainwright, очень рекомендую! Надеюсь, друзья, что наши вкусы совпадут и вам понравится эта замечательная песня!

Чтобы звучание песни не останавливалось, после нажатия на кнопку пуск, остановите воспроизведение и дождитесь пока линейка не заполнится хотя бы процентов на 60%. Потом опять можно продолжить.
Немного о певце:

Удивительный канадский музыкант Руфус Уэйнрайт является редким примером ребёнка знаменитостей, успех которого никак не связан с именами родителей. Отец Руфуса, Лоудон Уэйнрайт Третий, прямой потомок важной фигуры американской истории Питера Стивисента (1610-1672 гг.), был легендой фолк-музыки 60-ых в Канаде, некоторые критики называли его вторым Бобом Диланом. Мать, Кейт МакГэриггл, тоже была известным музыкантом на фолк-сцене. Мало удивительного в том, что Руфус выбрал музыкальную карьеру. В юности он увлёкся оперой и остаётся её страстным поклонником по сей день. Тогда же его кумирами стали Эдит Пиаф, Джуди Гарланд и Эл Джонсон. В 98-ом году его дебютный альбом попал в десятку лучших альбомов года по мнению журнала «Роллинг Стоун», а сам Руфус был назван «Лучшим новым артистом». Сегодня в свои 34 года Руфус расхвален самыми маститыми музыкантами и критиками, оперный мир призывает его к сотрудничеству, он выступил на престижнейших площадках, за исключением, может быть, Карнеги-Холла. Руфус сам сочиняет слова и музыку к своим песням, сам делает аранжировки и оркестровки композиций, приглашая известных сессионных музыкантов. Его вокал моментально узнаётся, метод работы с текстом очень необычен, а музыкальный стиль занимает свою собственную нишу. Его называют «достойным наследником Верди», «музыкантом, сочетающим в себе урбанизм Коула Портера и грандиозность Вагнера», а также создателем нового направления в музыке – Baroque Pop.

В настоящее время он не только сочиняет музыку, но и пишет либретто на французском языке. Так что о его популярности и занятости не сложно догадаться. Достаточно в поиске или на ютьюбе набрать соответствующие слова и вы найдете массу клипов и вечеринок, где он поет и играет на рояле, вызывая бурные эмоции поклонников. 

В самом клипе, скриншот которого вы здесь видите, и, который я увидел всего неделю назад, меня подкупил его голос и необычное исполнение. Потом, когда я начал искать MP3 файл с песней «Сигареты и шоколадное молоко» с альбома «Последний поцелуй«, я обратил внимание, что у него практически на всех фотографиях грустное выражение лица. Очевидно, развод родителей, всё же оставил отпечаток на всю жизнь певца…

У кого есть жгучее желание скачать саунд-трек в MP3 формате, плиз сюда, по этой ссылке:

>> Rufus Wainwright – Cigarettes and Chocolate Milk.mp3 <<

Эти фразы каждый мужчина должен сказать в течение своей жизни хотя бы по разу…
По крайней мере, большую половину…

1. Всем выпивку за мой счет!
2. Соедините меня с президентом!.. Так разбудите! Это срочно!
3. Кэн ай си э рашн консул?
4. Пойдем, выйдем…
5. Дорогая, это совсем не то что ты думаешь!
6. Потрогай его, не бойся…
7. Под ноль!
8. Мне кажется, нам нужно пожить отдельно.
9. Доктор, должен предупредить: наркоз на меня не де…
10. Возьмите мою кровь. Группа совпадает.
11. Я тебя люблю, выходи за меня замуж!
12. Надеюсь, тебе уже есть 16 ?
13. А эту Нобелевскую Премию я решил перевести в фонд мира.
14. Это за час или за ночь?
15. Мы с мамой всю жизнь работали чтобы ты…
16. Извини, парень, я не по этой части. Если надумаю сменить ориентацию, ты узнаешь об этом первым.
17. Мне это подкинули!
18. Спорю на всю пенсию!
19. Ты тоже мне очень нравишься, но я женат.
20. Бегите, я их задержу.
21. Я всего лишь выполнял свой долг.
22. Доктор, мне кажется, что я писаю колючей проволокой.
23. Так мы же вроде предохранялись…
24. Черт, как же это расстегивается?
25. Пойми меня правильно… А ты уверена, что отец – я?
26. Я ничего не буду говорить без своего адвоката.
27. Думаю, я справлюсь, но это будет вам дорого стоить.
28. Псеофуросипейцы, я не хочу вреда вашей планете.
29. Всё на зеро!
30. Конечно, я уже делал это! Тысячу раз! Просто сегодня я переволновался.
31. Ты меня уважаешь?
32. Есть в этом доме пара чистых носков?!
33. Товарищ майор, ваше предложение безнравственно, оно противоречит моим моральным принципам!
34. Откуда берутся дети? Пойди спроси у мамы.
35. Я не был в отпуске уже три года.
36. Плевать! Я все равно ни о чем не жалею!
37. Потому что он мой друг! И это не обсуждается.
38. Уже пол-третьего? Дня или ночи?
39. Нисколько. Это не продается.
40. Так, когда твой муж возвращается из командировки?
41. Это вкуснее, пока оно живое.
42. Скорая? У нас отходят воды!
43. Предоставь это мужчине. Дай мне 5 минут, и все заработает.
44. Спасибо, я возьму деньгами.
45. Дорогая, кажется, я уже…
46. По вене? Это без меня.
47. Эту песню я посвящаю активисткам моего фан-клуба!
48. Кто я? Я тот, из-за кого у вас будут проблемы!
49. Нет, ты совсем не толстая!
50. Соболезную. Если могу чем-нибудь помочь – я рядом.

Сегодня я расскажу об одной возможности для пользователя ПК, которая вполне может пригодиться как новичкам, так и продвинутым пользователям. Заключается она в том, что если вам нужно хранить фотографии, картинки, видео или любые другие файлы подальше от посторонних глаз (к примеру на вашей учетной записи иногда ещё кто-то работает), то этот сервис именно для вас.

Плюс ещё в том, что доступ к вашим файлам вы также сможете получить на любом другом компьютере. К примеру, флешки у вас в данный момент нет, а вам необходимо продолжить работу с файлом уже на работе. Тогда вы просто дома загружаете файл, а на работе заходите в данный сервис, открываете нужный файл и продолжаете с ним работать уже на другом компьютере.

Называется этот сервис – e-Disk, который с сегодняшнего дня будет вашей виртуальной флешкой. e-Disk – это онлайновое хранилище любых файлов объемом до 1 Гб. При этом, сервис является бесплатным и количество файлов и время их хранения не ограничено. Пользоваться им можно круглосуточно из любого места, где есть интернет — дома, на работе, на встрече.

Как начать им пользоваться, я сейчас расскажу.

Для начала вам нужно зарегистрировать почтовый ящик в бесплатной почтовой службе Freemail. Если у вас в этой службе уже есть ящик, тогда ничего регистрировать не надо. Если нет, то зарегистрируйтесь – почтовые ящики лишними не бывают, тем более с хорошими названиями (о том, как выбрать хорошее название для ящика, как нибудь расскажу; по секрету скажу, что ящик с названием western-union в этой службе принадлежит мне).

Итак, после того, как вы зарегистрируетесь по адресу http://freemail.ukr.net/, слева в верхней части страницы вы увидете следующее:

Нажимаем на вкладку e-Disk и попадаем на страницу данного сервиса:

Для загрузки файла с вашего компьютера нажимаем кнопку, на которую указывает красная стрелка:

Далее нажимаем на кнопку «Выбрать файлы»:

После нажатия на эту кнопку, откроется окно с документами на вашем компьютере. Я для примера на своем ПК выбрал веселый смайлик с пропеллером:

После того, как мы открыли файл, его надо залить на удаленный сервер:

Подтверждение того, что файл залился на удаленный сервер должно быть таким:

После закрытия этого окна, справа вы увидите фрейм с последней загрузкой вашего файла. Здесь же отражается дата его последнего изменения, в нашем случае это дата создания файла:

Список всех файлов можно увидеть, нажав на кнопку «Посмотреть все файлы»:

Как видите, имя и расширение файла здесь совпадает с тем, которое я выбрал на компьютере. Значит операция прошла успешно.

Да, кроме того, чтобы не валить все файлы в одну кучу,  на своем e-Disk’e вы можете создавать папки. Просто нажмите «Создать папку»:

Вносим в соответствующее поле название вашей будущей папки:

Нажимаем кнопку «Создать». Всё, папка создана:

Если нажать на ссылку e-Disk, то отразятся все ваши загруженные папки и файлы:

Для того, чтобы посмотреть файл, достаточно по нему сделать двойной щелчок мышью:

Так, пока наш вертолётик пытается взлететь, скажу ещё одну вещь, которую я кстати не сделал сразу. Если вам вдруг понадобится с корня вашего е-диска переместить какой-то файл в нужную папку, это можно сделать следующим образом. В списке фалов выбирем файл для перемещения, отмечаем его и нажимаем кнопку «Переместить»:

После чего, выбираем нужную папку:

После выбора папки и нажатия на кнопку «Дальше», ваш файл переместится в данную папку.

Всё. Пользуйтесь на здоровье!

В последнее время в сети обсуждаются изменения, которые с недавнего времени начали происходить с сайтом odnoklassniki.ru. С чем же связаны изменения, что именно изменилось и ожидаются ли ещё сюрпризы для тех, кто пока не сбежал в контакты.ру?

Начну с освещения первопричины изменений. Управляющая компания Романа Абрамовича Millhouse Capital выкупила у руководителя ООО «Одноклассники» Альберта Попкова долю в 65%, которая в денежном выражении эквивалентна 12 млн.долларов. В качестве щедрого подарка сайт был преподнесен новому подопечному Абрамовича певцу Виктору Белану, выступающего под псевдонимом Дима Билан.

В связи с этим, на сайте произошли уже некоторые изменения:

Для того, чтобы зарегистрироваться на сайте, необходимо посредством смс-ки получить код активации. После запроса на активацию телефон похудеет рублей на 30-35 (в зависимости от мобильного оператора).
Размещать бесплатно можно только 10 фотографий. Право на размещение дополнительных фото нужно оплачивать.

Появилась услуга оценки фотографий «5 с плюсом». Стоимость услуги 3.92 USD. Теперь участники сети могут оценивать фото других включительно до 10 баллов. Лично я глубокого смысла в этой услуге не вижу, тем более что действие этой услуги ограничено 30-ю днями. Потом опять двадцать пять, вернее 3.92…

Появилась услуга «Невидимка». Эта услуга также действует в течении 30 дней с момента оплаты. Стоимость услуги 5.36 USD. Выгода от этой услуги мне кажется сомнительной. Заключается она в том, что никто не сможет увидеть, что Вы находитесь на сайте, а также вы сможете заходить в гости к другим пользователям, оставаясь невидимым. А-а-а-балдеть, какая функция, с ума сойти… Здесь будет уместно сказать тем, кто не в курсе дела – такая возможность обеспечивается простеньким скриптом. Так что, цена просто взята с потолка.

В общем-то, понятное дело, деньги ж надо как-то отбивать… Только почему-то президент компании «Одноклассники» Никита Шерман, а также команда управляющая сайтом, не думает о том, что всё то же самое и даже больше можно найти в тех же «контактах».

Теперь, о том, что нас ожидает (с большой долей вероятности):

На «Одноклассниках» грядут значительные изменения. Пользователям сайта будут проигрывать в режиме нон-стоп композиции Билана и демонстрироваться его фотографии. Кроме того, папки личных сообщений станут регулярно пополняться письмами от Димы — с новостями о его сценической карьере и личной жизни. Абрамович намерен раскрутить Билана в Англии как «народного певца России», для чего ему и требуется поддержка социальных сетей.

Известно, что в Великобритании, где популярность российского миллиардера очень высока, Дима будет выступать под двойным псевдонимом Билан-Абрамович, а на всех афишах появится надпись «Одноклассники» представляют.

Итак, какие же ограничения существуют для неактивированных пользователей? А вот какие:

Без активации пользователь не сможет отправлять сообщения, оценивать фотографии, оставлять комментарии и посещать страницы других пользователей. То есть, практически, ему просто предлагается быть не полноценным, а второсортным пользователем… то есть, до звания «участник сети» он уже не будет дотягивать. А если со временем к этому ещё добавится димо-биланное засилье в виде рекламы, то вряд ли такой пользователь здесь останется дольше 10 секунд.

Резюме: конечно, спасибо «одноклассникам», что я вовремя там зарегистрировался и нашел бОльшую часть своего класса, своих сослуживцев и бывших коллег и до сих пор мой форум является местом сбора для всех моих друзей, но, на месте действующих хозяев, которые, набравшую обороты популярную социальную сеть, превратили в комерционализированный проект, я бы хорошенько всё взвесил – стоит ли овчинка выделки… С народом так нельзя…

Наверное все помнят, как впервые в сети появился ресурс Google Maps, который предоставил возможность любому  смертному увидеть с космоса каждый квадратный метр нашей родной Земли. Честно говоря, я даже не пойму, каким образом секретные объекты (даже, наверное, не сами объекты, а деятельность связанная с их функционированием) в связи с появлением такого сервиса, могут скрывать от пристальных взглядов известных служб своё месторасположение…

Ну, да ладно, это нас не касается. Наша задача – найти свой дом, возможно, дом своего детства и то место, куда мы собираемся поехать отдохнуть. А секретные объекты оставим на рассмотрение тем, кому это интересно.

Нашу задачу поможет нам решить американская компания GeoEye Inc., которая в сентябре этого года запустила спутник нового поколения с одноименным названием GeoEye-1 (с размещенным на корпусе логотипом Google), который стал первым коммерческим спутником (надеюсь, понятно что это означает …). Это чудо техники способно получать чёрно-белые изображения с разрешением 0,41 м (земной поверхности) на 1 пиксель и цветные – с разрешением 1,65 м на 1 пиксель. Представляете, что они могут рассмотреть!?

Для информации: за 24 часа спутник в режиме черно-белой съёмки может покрыть площадь, равную 700 тыс. кв. км и в режиме цветной съемки -  350 тыс. кв. км.! Вдумайтесь в эти цифры! Для сравнения: вся площать Земного Шара составляет немногим больше 510 млн.кв.км. То есть, чтобы сфотографировать всю Землю в черно-белом формате, аппарату понадобится 2 года, а в режиме цветной – 4 года (сам посчитал на калькуляторе). Хотя, если отбросить мировой океан …. впрочем, не будем лезть в дебри, статья-то не про это.

Ниже вы можете увидеть 2 снимка. Верхний был сделан GeoEye-1 в сентябре этого года. Как видите, разрешение у него гораздо выше, чем у нижнего, качество которого соответствует текущим снимкам, предоставляемых пользователям услуги Google Maps.

Сегодня компания Google для предоставления своего картографического сервиса также пользуется услугами компании GeoEye inc., которые обеспечиваются спутником предыдущего поколения IKONOS.

Кроме этого, Google сотрудничает с главным её конкурентом – компанией Digital Globe. Интересно, как это гугл умудряется сидеть на двух стульях!? Впрочем, бизнес есть бизнес …

Кстати сказать, в соответствии с требованиями  законодательства США, пользователи, то есть мы с вами, смогут увидеть только версии спутниковых снимков с разрешением не более 0,5 м на 1 пиксель. Именно такое разрешение вы видите на верхнем снимке.

Подводя итоги, скажу, что компания GeoEye inc. уже подписала с Google соглашение, в соответствии с которым Google будет использовать новые снимки в своих сервисах. А это означает, что в скором времени мы сможем получить доступ к интерактивным и визуально более информативным картам нашей планеты, чем сегодня.

Правда, совершенно очевидно, что снимки с нового спутника увидят в скором времени далеко не все страны. Даже интересно, какие страны в первую очередь начнет сканировать американский «геоглаз». В принципе, догадаться несложно …

P.S. Как вы думаете, сколько вечнозеленых надо потратить на производство такого спутника? Так вот, согласно данным информационного агентства Reuters – пол миллиарда! А знаете, сколько весит такая куча денег? Зная, вес одной американизированной банкноты (общеизвестно, что они по весу и размеру все одинаковы) – 0,87 гр., для нашего случая возьмем $100 (так как самая крупная купюра достоинством $5000 разрешена только в штатах), получаем, что 1 млн. весит 8,7 Кг. Тогда 500 млн. весят: 500 х 8,7 = 4350 Кг, то есть почти 4,5 тонны! Нифигасе!!! У кого есть желание, можете посчитать, какой это будет объем и каким количеством грузовиков это можно увезти. Наверное, в фуру влезет … Мне самому интересно, но уже устал считать … Может кто перевозил? Отпишитесь …

Любой начинающий веб-мастер должен быть, как рыцарь, вооружен до зубов всяко-разными программами, с помощью которых он будет выполнять свои ежедневные задачи. Одну из таких полезных программ я сегодня представляю. Это программа XATSHOW. Кстати, ничего удивительного, если вы о ней ничего не слышали! Эта программа распространена в основном в западной части интернета, поскольку представлена полностью на английском языке, включая руководство. Перевода я нигде не встречал. Если кто-то встретит, маякните, плиз, в комментах.

Интерфейс программы:

Возможности программы Xatshow:

создает слайд шоу или скринсейвер, показывает его на вашем телевизоре или компьютере;
делает 6 типов слайд шоу:
- PC слайд шоу,
- PC скринсейвер,
- DVD слайд шоу,
- Video CD,
- Web шоу,
- шоу для цифровой камеры.

Программа Хatshow доступна в бесплатной, стандартной и профессинальной редакциях. В этом вы можете убедиться, зайдя на сайт производителя программы. Соответственно, вы можете конвертировать ваши фотографии в РС, Web или TV слайд шоу и скринсейверы.

С помощью Xatshow у вас появляется возможность создавать небольшие в размерах .exe файлы, которые могут работать и как слайд шоу и как скринсейвер, который, как известно идеален для отправки по почте, а также для загрузки.

Плюс ко всему, вы также можете делать TV слайд шоу для DVD или цифровой камеры!

Пока что на этом остановлюсь, так как управление интерфейсом не должно вызвать у вас никаких трудностей.

До встречи!

Иногда возникает необходимость узнать IP адрес, по которому происходит соединение с Интернетом. Это может быть необходимо при решении каких-то вопросов с хостером, платежными сервисами, либо для каких-то других целей. Читать дальше »

В мексиканскую деревню приехал бизнесмен и объявил что покупает местных обезьян по 10 песо/штука. Обезьян вокруг море, жители рады – все сдают обезьян в розницу и оптом по 10 песо. Обезьян стало меньше, тогда бизнесмен сказал, что повышает цену до 20. Жители напряглись, изловили последних обезьян, принесли-сдали по 20. Самых последних забрал за 25, а потом объявил что хочет еще! – и уже по-50! Но сам уехал и оставил управляющего.
Управляющий говорит – давайте так, я сдаю вам втихую этих обезьян назад по 35, а когда босс приедет вы их ему по 50 впарите… Народ рад халяве такой – назанимал кучу бабла и скупил всех обезьян обратно по 35. На следующий день управляющий исчез вслед за боссом, а народ остался без денег, но при обезьянах.

---

В аудитории преподаватель читает лекцию студентам. Входит опоздавший студент и просит разрешения присутствовать на лекции. Преподаватель:
- Почему вы опоздали?
- Да вот, был на ралли, болел за друга-гонщика. Он, кстати, занял призовое место.
- Ну ладно, в таком случае входите.
Через несколько минут появляется еще один опоздавший студент и просит разрешения присутствовать на лекции. Преподаватель:
- А вы почему опоздали?
- Я участвовал в ралли, а потом мне вручали приз.
- Хорошо, проходите на свое место.
Вскоре входит студентка и просит разрешения присутствовать на лекции. Преподаватель:
- А вы что, тоже с ралли?
- Нет, я курила.

---

У мужика и его жены, живущих в деревни, были гуси. И больше всего их ненавидели соседи, т. к. пожрали им и вытоптали почти все.
Однажды пошли муж с женой в лес и набрали там полиэтиленовый мешок дикой малины, принесли домой и забыли про нее, а когда вспомнили малина то уже скисла и забродила. Ну что делать? Выкинули, а гуси взяли то ее и всю сожрали.
Выходит мужик из дома, глянул все гуси как дохлые валяются. Решили они с женой, что все-таки наверняка соседи отравили. Вроде мясо есть нельзя, отравленное.
Взяли их общипали и в лес отвезли, в овраг выкинули.
А на утро вся деревня наблюдала как ЛЫСЫЕ ГУСИ С ПОХМЕЛЬЯ, заплетая ногами идут домой.

---

Маршрутка. Сидит молодая женщина с ребенком на руках. Напротив сидит внушительных габаритов мужчина и есть очень крупное яблоко.
Ребенок показыет на него пальцем и говорит:
- Мама, мама, смотри какое у дяди ЯБЛИЩЕ!
У остальных пассажиров припадок…

---

Большая торговая компания, соответственно людей, не очень понимающих в компьютерах, как впрочем и совсем не понимающих – хватает…
Звонок. IТ-шник снимает трубку и слышыть приятный, но встревоженный девичий голосок одной из сотрудниц (дословно):
- У меня тут красные выделения!
Парень медленно сползает под стол, пытаясь от удивления и шока не проглотить трубку телефона и судорожно перебирая в голове все возможные причины подобного заявления… Тем не менее такта и выдержки (все же не впервой…)
у него хватило, чтобы через минуту разобраться: речь шла о красном волнистом подчеркивании в Wоrd при неправильном наборе слова…

---

Еду в метро, пишу SMS-ку. И чувствую, что кто-то сбоку очень пристально уперся взглядом в мой телефон. Какая-то тетка. А мне жутко не нравится, когда кто-то смотрит ко мне в телефон, книгу или в мои записи. И вот в процессе общения я пишу:
- А ЕЩЕ КАКАЯ-ТО СТАРАЯ ЖОПА СМОТРИТ В МОЙ ТЕЛЕФОН, ЗАДОЛБАЛА УЖЕ!
(именно большими буквами).
Тетка, чуть ли не подскочив, шипит мне:
- Как вы смеете, какое у вас воспитание…
Я говорю:
- Простите, мадам? В чем проблема?
Что сказать – она не нашлась. Но подействовало на нее очень хорошо…

---

Поздний вечер.
В офисе я (программист) и Слава (старший программист). Стук в дверь, входит девушка из соседнего офиса.

Девушка: Ой, а вы кто?
Слава, не отрываясь от монитора: Мы боги!
Девушка: Хорошо, боги, а вы можете мне мышку починить, у нее лампочка кажется перегорела.
Слава, мне: Дай ей запасную лампочку!

Я достаю из шкафа лампу дневного освещения длиной около метра и протягиваю.
Девушка забирает ее и с благодарностями уходит. Возвращается минут эдак через 5.

Слава: Что, не подошла?
Девушка: Не подошла. Мне красненькая нужна!

---

Некогда работал я в IT-службе одной сети супермаркетов. В один прекрасный день в одном из магазинов начал сбоить сервер. Удаленно ничего решить не получилось, поехал на точку. Открыл корпус – и тихо выпал в осадок. Корпус наполовину забит дохлыми комарами. Реально наполовину. Столько дохлого комарья я не видел ни до ни после. Сразу стала ясна причина проблем – перегревался, бедняга. Пропылесосил его, поднял – заработал как миленький.

Откуда же взялись комары? Все очень просто. Во-первых, у сервера была гениальная конструкция: вентилятор, дующий не наружу а внутрь. Экономия у них: и процессор, и блок питания охлаждают одним кулером. Довольно мощным, кстати. Ноу-хау, блин.

Во-вторых, серверная в магазине расположена в подсобке. Через которую проходит вентиляционная труба из подвала, собранная с сантиметровыми щелями на стыках. Ну а подвал, как это обычно бывает с подвалами многоэтажек, представляет из себя комариный инкубатор. Продукция которого в поисках свежей кровушки лезет, куда только может, в том числе и в серверную. Где их ждет теплый сервер. Комар теплонаводится и летит к нему. А летун он так себе, попадает в воздушный поток кулера, потом лопастью по голове – и очередной трупик отправляется в недра сервера…

Жалею, что не обзавелся таким сервером – летом лучше любого фумитокса.

---

У одной сотрудницы сын-оболтус с дружками напились, и он поспорил, что на горных лыжах с девятого этажа по лестнице съедет. Одел лыжи, шапочку, взял палки и поехал… Hа шестом этаже сбил старушку. Старушку увезли в больницу. Hа следующий день протрезвел, стыдно стало, купил фруктиков, цветочков и поехал в больницу, бабульку навещать.
Приезжает, а ему говорят, что нет у них такой.
- Как нет, вчера привезли?!
- А, эта… Так ее в дурдом отправили, она утверждала, что ее на шестом этаже лыжник сбил.

---

В нашей международной компании немного напрягает имя нового работника Американского филиала. Его зовут Джон Коннор. Прямо ожидается какой-нибудь ядерный апокалиптец и киборги.
Кстати, этот Джон в первый день разослал всем письмо в котором предупредил, что шуток про Терминатора не потерпит.

---

Зашел на склад охранник, спрашивает у кладовщика: «Как с вашего телефона, на городской позвонить? Через девятку?»
Ответ кладовщика: «Неа, через десятку!»
Охранник: «Эт как???»
Кладовщик: «Кладешь рядом с телефоном десятку нам на пиво и звонишь куда хочешь…»

---

Сегодня (ноябрь, 2008 года) на доске объявлений в Интернете, где, как известно, продают всё что угодно, прочитал просьбу администрации: «Уважаемые продавцы, особенно продавцы собачек и кошечек, умоляем, указывате регион и город, где расположен ваш питомник!
Почта России котят и щенков к упаковке и пересылке не принимает!!!»

---

Прихожу как то к другу в общагу побухать, в комнате вонь-кошак нассал. Друг не долго думая взял кошака, принёс на кухню открыл морозилку и засунул его туда- мол, посиди пару минут одумайся… Сидим пьём пиво , про кошака конечно ни кто и не вспомнил, хотя прошло уже 15 минут и тут друг чуть ли не со слезами срывается с кровати со словами «Бедный мой котик», бежит к холодильнику, открывает морозилку а там сидит его кошак и наворачиват замороженые котлеты.

---

Знакомый зимой упал и сильно ушиб спину. Пришлось ехать в травмпункт. Там, как водится, сделали рентгеновский снимок, и медсестра со снимком и заполненной карточкой зашла в кабинет врача. В карточке в поле «должность» гордо стояло заслуженное «программист». Через некоторое время позвали и пострадавшего.
Хирург: Присядьте-ка, молодой человек, у меня к вам серьезный разговор.
У знакомого перед глазами пролетела вся жизнь.
Хирург: У меня в ворде русские шрифты не видны!
Со спиной тогда всё обошлось.

---

История абсолютно реальная, произошла с моим хорошим приятелем, Лешей.

Идет он как-то с работы и осматривает ларьки-прилавки у станции метро «Тимирязевская», где всякую съедобную всячину продают. Подошел он к одному прилавку, где торгуют копченостями: ребрами, колбасками, мясом по-татарски и т.д. И тут Леха видит в глубине небольшие кусочки филея, а рядом с ними табличку «СУСЛЯТИНА Г К». Надо сказать, что в отношении еды Леха весьма продвинутый крендель, едал и собачатину, и лягушатину, и крокодилятину. Но вот суслятины, да еще горячего копчения, пробовать не приходилось. Заело его. Подходит Леха к прилавку (за ним стоит здоровая бабища лет 45-и) и говорит этак непринужденно: «Дайте мне суслятинки, пожалуйста, грамм 300-400, на пробу».

В ответ бабища поднимает на нашего гурмана тяжелый взгляд, рожа ее быстро наливается пунцовым цветом и она мрачно цедит сквозь зубы:
«СУСЛЯТИНА Г. К. – это Я…»

---

Еду в метро. Подходит Бабка С пакетом. Тихонько трогает меня за коленку. Я снимаю наушники и начинается диалог
Б — Сынок. У меня ПЯТАЯ степень инвалидности
Я— Их всего 3
Б (с лёгкой злобой)— Ну значит у меня третья
Я— третья самая слабая
Б (с ярковыраженной злобой) — ну значит первая
Я — первую дают если не хватает какой-то части тела
Б (переходя на крик) — Молодой человек, мне стоять тяжело
Я (Вставая) — Так бы сразу сказали. Садитесь, пожалуйста.
Бабка стояла ещё несколько секунд, явно не понимая что произошло. Потом села и, судя по лицу, думала о смысле жизни.

---

Украинская: в качестве начинки для торта возьмите две свиных отбивных и сальные шкварки.
Русская: приготовьте что угодно, лишь бы получилась закусь. Залейте майонезом.
Грузинская: приготовьте что-нибудь, засыпьте кинзой, залейте кинзмараули, добавьте сулугуни.
Французская: как-нибудь поджарьте мясо, залейте его соусом, с которым вы напарились 3,5 часа, украсьте шалотом.
Итальянская: соберите все остатки еды из холодильника, разогрейте, посыпьте моцареллой. Подавать на блине или с макаронами.
Китайская: соберите умерших мух и тараканов, нарвите травы во дворе, обжарьте на быстром огне с горой специй и литром соевого соуса.
Японская: поймайте что-нибудь живое в море, немедленно разделайте на куски, подайте к столу трепещущим и с васаби.
Мексиканская: добавьте перца. Все остальное можете не добавлять.
Ливанская: намазать кунжутным маслом, залить лимонным соком. Подать к столу через 20 минут, чтобы не все поняли, что там было в начале.
Индийская: смешайте карри с перцем, перцем и перцем. Добавьте карри. Украсьте горошком.
Греческая: подайте к столу дешевые продукты, просто нарубленные кусками и даже не смешанные. Гордо повторяйте: «Натур продукт!»

На просторах интернета существует масса прокси-серверов, но как правило они имеют недолгий срок жизни. То есть, если сегодня какой-то прокси-сервер работоспособен, то завтра он просто может перестать существовать. Это может происходить потому, что IP адреса, которые выдает этот прокси-сервер, по каким-либо причинам заносятся в так называемые «черные списки». Причин, по которым это происходит, я здесь перечислять не буду, так как это тема отдельного разговора.

К чему я сделал это вступление? А вот к чему. Иногда перед пользователем стоит задача: выйти в Интернет не с тем IP-адресом, который прописан в настройках на данный момент, а с другим. Такая необходимость может быть вызвана разными причинами и мотивами. Но, если такая необходимость возникла, эту проблему можно решить одним из следующих путей: найти сервис, который предоставляет списки свободных и работающих на данный момент IP-адресов.

Сервис, о котором пойдет речь, предоставляет списки IP-адресов для более чем 250 стран мира, права на который принадлежат известной американской корпорации eNom inc., головной офис которой находится в Чикаго.

Чтобы долго не толочь в ступе воду, перейду непосредственно к пошаговой инструкции получения свободного IP-адреса.

1. Заходим на следующий адрес: http://www.aliveproxy.com/. Если вы зайдете туда первый раз, то, возможно, никаких IP-адресов там не увидите. Если это так, то для того, чтобы их увидеть, нужно перейти в следующий раздел:

2. В появившемся списке стран выбираете вашу страну:

Здесь я показал только кусок скриншота. На самом деле этот список очень большой.

3. После того, как выбрали страну, появится таблица, в которой как раз и находятся публичные прокси-сервера, которые нас интересуют:

Таблица содержит гораздо больше информации. Вы там можете посмотреть, что вас больше интересует. Но, в данном случае, если вас интересует высокая анонимность, то выбираете IP-адрес напротив записи в третьей колонки High anonymity (высокая анонимность). Также вас может интересовать информация об аптайме (Uptime – показатель эффективности работоспособности), которая находится в этой же таблице. Она задается либо в процентах, либо в виде коэффициента.

4. Теперь, всё что нам осталось сделать, это скопировать адрес (обозначен зеленым цветом) и порт (обозначен желтым цветом), которые я показал ниже:

и внести эти данные в настройки подключения к Интернету. Что мы сейчас и сделаем:

5.  Копируем IP-адрес:

и в любом открытом окне браузера открываем окно:

6. В «Свойствах обозревателя» выбираем вкладку «Подключения», где в окошке выбираем текущего провайдера:

7. Нажимаем на кнопку «Настройка» и в открывшемся окне отмечаем «Использовать прокси сервер для этого подключения» и прописываем IP адрес и номер порта в соответствующих полях:

После чего нажимаем ОК в этом окне и в предыдущем. Всё, на этом операция завершена и с этого момента мы работаем в Интернете с другим IP адресом через публичный прокси-сервер.

Как видите, ничего сложно нет в том, чтобы найти свободный бесплатный и работающий прокси-сервер и за несколько минут прописать его в настройках подключения к Интернету и продолжить работу.

Одноклассники, заходите в You Tube и слушайте песню, которую я вам спел. Правда, пел я её пол-года назад. Чтобы прослушать (и даже посмотреть), нажмите на красненькую кнопочку чуть ниже:

Кому понравится, можете оставлять комментарии. Если комментарии мне понравятся, спою ещё!